علم النفس بسيط. هل الحقيقة تولد في الخلافات؟ هل نفهم معنى العبارة بشكل صحيح؟ ماذا كان يعني سقراط حقا؟ ومن قال أن الحقيقة تولد في الخلاف؟
غالبًا ما تنشأ المناقشات على الموقع وتتحول إلى نزاعات. الجدال فن يجب تعلمه؛ قليل من الذين يكتبون هنا يمتلكونها.
ولهذا السبب فإن أي خلاف يندلع في الموقع يمكن اعتباره مدمرا مسبقا، ولن تولد فيه الحقيقة أبدا، ولكن يمكننا أن نقول بثقة أن المتنازعين سيتحولون إلى أعداء لدودين.
اسمحوا لي أن أذكركم بالمثل عن الحكماء الثلاثة العميان الذين قرروا معرفة ما هو الفيل.
لمس الأول خرطوم الفيل وقال إن الفيل يشبه الثعبان - طويل ومرن.
ولمس الثاني ساقه وقال إنه مثل الشجرة - كثيفة وقوية.
أما الثالث فأخذ الفيل من ذيله وقرر أن الفيل يشبه الحبل.
نحن جميعًا عميان لأنه من الواضح أننا لا نملك جميع المعلومات حول موضوع النزاع (أو لدينا معلومات خاطئة).
لا يستطيع أحد منا حتى أن يقول على وجه اليقين ما إذا كان موجودًا بالفعل، أو ما إذا كان وعيه المجرد يخلق الوهم بوجود نفسه والعالم من حوله.
لذلك من الجيد أن نتذكر الأمثال التالية:
مقولة "الحقيقة تولد في الجدال" منسوبة إلى سقراط.
ومع ذلك، فمن المعروف من مصادر أخرى أن سقراط وجد بالفعل طريقة أخرى لفهم الحقيقة، ورفض الأطروحة المذكورة أعلاه وعارض النزاع بالحوار.
لمدة ألفي عام، جاء رجل يحمل الحقيقة إلى الأرض. وقد أعطاه أبوه السماوي الحق في القيام بذلك.
فإذا قرر أحد أنه هو من يملك الحقيقة المطلقة، فمن المناسب أن نسأله: هل سبق لك أن حاولت المشي على الماء؟ اتضح؟ ثم أنا قادم إليك!
كما تعلم، هناك طريقة واحدة فقط للحصول على اليد العليا في النزاع - وهي تجنبه، والقتال الذي تم منعه هو الفوز بالقتال. وشيء آخر: من هو أكثر ذكاءً يتنازل.
وبعض الأقوال الأخرى حول النزاع:
غالبًا ما يكون المتناظرون الراسخون هم أولئك الذين لا يعرفون كيف يجادلون.
للعثور على لغة مشتركة، يجب أن تعض لغتك قليلاً.
الجدال هو معركة فكرية، وفوائده لا تقل عن فوائد أي قتال.
من بين المتشاجرين يقع اللوم على الشخص الأكثر ذكاءً (دبليو جوته).
في النزاع تولد الحقيقة، ولكن في بعض الأحيان يموت الفطرة السليمة.
لا تجادل أبدًا مع الأحمق، فقد لا يلاحظ الناس الفرق بينكما.
التعليقات
الحقيقة في النبيذ. وبالتالي، إذا ولدت الحقيقة في النزاع، فإن النزاع يشبه صناعة النبيذ.
لكن جديًا، لقد أصبحت مقتنعًا منذ زمن طويل بأن الحجة لا تثبت أي شيء أبدًا. ذات مرة قضيت ثلاث ساعات وأقنعت رجلاً بأنه مخطئ. لقد شكرني بحرارة، وبعد شهر كتب عني افتراءً قذرًا.
بالطبع، في النزاع، يمكنك معرفة شيء جديد لنفسك.
لكنني أفضل الأشخاص الذين يعرفون كيفية الاستماع. لسوء الحظ، هناك عدد قليل من هؤلاء الأشخاص الأذكياء.
يبلغ الجمهور اليومي لبوابة Proza.ru حوالي 100 ألف زائر، والذين يشاهدون في المجموع أكثر من نصف مليون صفحة وفقًا لعداد المرور الموجود على يمين هذا النص. يحتوي كل عمود على رقمين: عدد المشاهدات وعدد الزوار.
ماذا قال سقراط حقا؟
في الواقع، نفى سقراط حقيقة أن الحقيقة يمكن أن تولد في النزاع، وقارنها بالحوار بين أشخاص متساوين، لا يعتبر أي منهم نفسه أذكى من الآخر. فقط في مثل هذا الحوار، في رأيه، يمكن البحث عن الحقيقة. من أجل فهم أين يتم الكشف عن الحقيقة بالضبط، من الضروري التمييز بين أنواع مختلفة من التواصل: الجدال والمناقشة والحوار. من حيث المبدأ، فإن الفرق بينهما تعسفي إلى حد ما، لكنه موجود. الخلاف هو ببساطة محاولة من كل طرف لإقناع الآخرين بصحة وجهة نظرهم. نادرًا ما تكون هذه المناقشة بناءة ومعقولة، وتعتمد إلى حد كبير على العواطف. أما النقاش فهو نوع من النقاش لمسألة خلافية يطرح فيها كل طرف حججه لصالح وجهة نظر أو أخرى. الحوار هو تبادل الآراء دون محاولة إقناع المحاور. وعلى هذا يمكننا القول أن الخلاف هو أقل الطرق الواعدة للبحث عن الحقيقة.
يعتقد سقراط أنه إذا كان أحد المعارضين يعتبر نفسه أكثر ذكاء، فعليه مساعدة الآخر في العثور على الحقيقة. للقيام بذلك، أوصى بقبول موقف الخصم وإثبات خطأه معه.
أين تولد الحقيقة؟
إن ولادة الحقيقة في النزاع أمر غير مرجح، وذلك فقط لأن كل طرف من الأطراف المشاركة غير مهتم بمعرفة الحقيقة، ولكنه يسعى جاهداً للدفاع عن رأيه. في جوهره، النزاع هو محاولة من كل مشارك لإثبات تفوقه على الآخرين، في حين أن البحث عن الحقيقة عادة ما يأخذ المقعد الخلفي. وإذا أضفنا إلى ذلك المشاعر السلبية التي كثيراً ما تصاحب المناقشات الساخنة، يتبين أن المسألة ليست مسألة حقيقة أو خطأ على الإطلاق.
إذا كنت ستتجادل، فإن الأمر يستحق دراسة تقنيات التحدث أمام الجمهور لإجراء المناقشات، نظرًا لأنك مسلح بها، فمن المرجح أن تكون قادرًا على إثبات قضيتك بثقة أكبر.
من ناحية أخرى، إذا قمت بتحويل النزاع إلى مناقشة أو حوار، فكن مستعدا لاتخاذ جانب محاورك أو الاعتراف بخطئك، فيمكنك الحصول على الكثير من الفوائد. أولا، سوف تتعلم مناقشة موقفك، والبحث عن الروابط المنطقية، واستخلاص النتائج والاستنتاجات. ثانياً، ستتعرف على وجهة نظر المحاور وحججه وفكرته حول القضية قيد المناقشة، مما سيساعدك على توسيع حدود رؤيتك للعالم. ثالثًا، من خلال محاولتك جعل أي حجة بناءة، ستحسن مهاراتك في التحكم في العواطف بشكل كبير. بالإضافة إلى ذلك، فإن المناقشة، وحتى الحوار، تفترض البحث المشترك عن الحل الأصح، والذي سيأخذك إلى أبعد من ذلك بكثير على طريق البحث عن الحقيقة أكثر من النزاع الأكثر شراسة.
في النزاعات، كما هو معروف، يولد حقيقي. يمكنك الجدال من أجل المتعة، ويمكنك إثبات وجهة نظرك، ويمكنك ببساطة إظهار شخصيتك. وقد جادل كل واحد منا في مرحلة ما. نحن جميعا مختلفون، ولكل منا أذواقه ووجهات نظره وعاداته. وفي النزاع نريد الدفاع عن "أنا". لكن النزاع يمكن أن يكون بناءًا ومدمرًا. هل من الضروري دائما الجدال؟ هل من الضروري دائما الفوز؟ كيف يبدو الفائز في الحجة؟ دعونا نقوم بتحليل الموقف.
الموقف 1. "من الواضح أن النزاع قد ضاع"
لنفترض أن لديك مكانة مرموقة ومثيرة للاهتمام وظيفة، إي وحدة أعجبتك. ولكن هنا تكمن المشكلة: رئيس العمل فظ وعديم اللباقة. ولكن، مع ذلك، فإنه يحل قضايا الموظفين والرواتب. كما يقوم بمراجعة نتائج العمل. لذلك، بصفته "المالك"، يخبرك أن العمل تم بشكل سيء، وأنك لست شيئًا من نفسك، وما إلى ذلك. وأنت واثق من صحة وجودة عملك! هل ستدخل في جدال معه وتثبت أنه على خطأ؟ بلا فائدة.أولاً، لا فائدة من الجدال مع الأشخاص الوقحين، وثانياً، لديه قوة معينة ويسعد باستخدامها ضد المتجادل. كيفية الفوز؟ تطبيق مبدأ الموافقة. توافق على أن العمل تم بشكل سيء، واعتذر، واطلب النصيحة: "أنت ذكي جدًا! كيف يمكنني إعادة هذا بشكل أفضل، أخبرني؟" كقاعدة عامة، يعمل هذا في الاتجاه المعاكس. عندما يتم استفزاز شخص ما إلى صراع، وهو لا يتعارض، بل يوافق، فإن ادعاءاته تنعكس: "حسنًا، حسنًا، اذهب وأصلح الأمر في المرة القادمة". ومن فاز في هذا النزاع؟ طبعا انت! تم قبول الوظيفة، ولم تفسد الأعصاب، وكان الراتب والمكافأة في مكانهما.
الموقف 2. "النزاع على المبدأ"
انت جدا هي أساسية. ومن المهم بالنسبة لك أن يؤخذ رأيك بعين الاعتبار. ولكن هل الحجج والأنانية هي دائمًا أكثر قيمة من العلاقات الإنسانية والعلاقة الحميمة مع من تحب؟ نعم، ربما يكون مخطئًا في أنه لا يسمح لك بالذهاب إلى البحر مع صديقك. أنت لست فلاح الأقنان! لكنه يصر على أنه سيكون من المناسب الذهاب معه إلى الجبال في الخريف، عندما يحصل على إجازة. إن إثبات أنه مخطئ على حساب العلاقة ربما لا يستحق كل هذا العناء إذا كنت تحب هذا الشخص. تعرف على كيفية الاستسلام للأشياء الصغيرة. افهم مشاعرك الداخلية – ما هو الأهم؟ هل تريد فقط الإصرار على نفسك أم أنك غير راضٍ عن نوع الإجازة نفسها؟ إذا كان السابق، والاستسلام! إن التمسك الغبي بالمبادئ لم يفيد أحدا أبدا. وإذا كان الأمر الأخير فإن القضية يمكن حلها من خلال المفاوضات السلمية والبحث عن حل وسط.الموقف 3. "حجة عديمة الفائدة"
كم مرة نتجادل مع الافتراضي المحاورمن شبكة اجتماعية أو على؟ نحن لم نرى هذا الرجل حتى، ولكننا نثبت له أنه على خطأ. والنتيجة هي مزاج مدلل، وبالنسبة لك.أو هل تفضل في ملابساللون أحمر، وزميلك أزرق. وتقضيان نصف ساعة لتثبتا لبعضكما البعض ما هو اللون الأكثر عصرية هذا الموسم وما هو اللون الذي يؤكد بشكل أفضل على شخصيتك. ونتيجة لذلك، تصبحون "شخصيين"، وتنتقدون شخصيات بعضكم البعض، وبشكل عام "ليس لديكم ذوق"! تشاجرتم ولم تتحدثوا لمدة أسبوع. لماذا؟ ما الفائدة من مثل هذا الخلاف وما الفائدة منه؟ سيظل الجميع يرتدون ما يحلو لهم ويناسبهم. تعرف على كيفية إيقاف مثل هذه النزاعات في الوقت المناسب، ولا تهين نفسك بالهواء الساخن عديم الفائدة.
الوضع 4. "نزاع ودي"
الصديقات في كثير من الأحيان يتجادلأثناء تناول كوب من الشاي، أي قصة شعر أكثر إثارة للاهتمام، أو أي أغنية أفضل، أو من هو الرجل اللطيف في المجموعة الذي يحبه أكثر. وكقاعدة عامة، تكون مثل هذه الخلافات مصحوبة بالضحك والمرح، وفي نهاية النزاع يبقى الجميع مع رأيهم الخاص. العب من أجل صحتك! استمتع!
الموقف 5. "أفلاطون صديقي ولكن الحقيقة أغلى"
اذا كنت تمتلك إنتاجالوضع الذي يكون فيه من المقبول التعبير عن رأيك لحل مشكلة معينة، عليك ببساطة أن تجادل! ولكن فقط أظهر صفك! عبر عن اقتراحك بكفاءة، واذكر الحجج المؤيدة، وإذا لزم الأمر، قم بإرفاق الحسابات. أظهر فائدة رأيك أولاً وقبل كل شيء للشركة والمدير.المنازعات بالقرار أسئلةمفيدة وبناءة. ولكن هنا بطاقتك الرابحة هي الحجج والكفاءة المهنية. استخدم مهاراتك كميزة في الحجة. ليست هناك حاجة للصراخ أو الإثبات هنا. وما نحتاجه هنا هو مجرد حقائق وحجج معقولة. سوف يفوزون دائما.
الموقف 6. "النزاع كدعوة للعمل"
هل سبق لك ملتزمالإجراءات فقط لإثبات أن المحاور كان مخطئا؟ في بعض الأحيان يكون من المفيد استفزاز شخص ما للدخول في جدال من أجل إعطاء الدافع للعمل. تخيل طفلاً صغيرًا لا يريد حل مسألة رياضية. علاوة على ذلك، أنت تعلم أنه ببساطة كسول جدًا بحيث لا يمكنه تطبيق المعرفة المكتسبة في الدرس، وأنه بعد العمل قليلاً في المهمة، سوف يتعامل معها. يمكنك اللعب معه: "أراهن أنك لا تعرف القاعدة التي تنطبق هنا؟ هيا، من يكتشفها بشكل أسرع يطلب لنفسه بيتزا (يشتري الآيس كريم، وما إلى ذلك)." ينجح الاستفزاز، ويبدأ المتناظر الصغير في "كسب" البيتزا. علاوة على ذلك، كلما كان الطفل أكثر طموحا، كلما كان من المهم بالنسبة له أن يصبح الفائز في النزاع، للتغلب على شخص بالغ، لإثبات أنه يستطيع القيام بذلك، بدلا من تناول البيتزا. لذلك، استخدم أسلوب الحجة، ففي بعض الأحيان يكون أكثر فعالية من مجرد التشجيع.ما هناك أطفال! نحن، الكبار، نحن نستسلم بسهولة لمثل هذه الاستفزازات ونثبت أننا "نستطيع"! غالبًا ما يشجعني مدربي على أداء التمارين الصعبة مثل هذا: "أراهن أنك لا تستطيع القيام بذلك. ضعيف؟ إذا قمت بأداء جيد، فستحصل على مكافأة في نهاية الدرس." وسوف أدخل! النتائج مذهلة!
يجادل بحكمة. أو لا تجادل على الإطلاق. كل شخص على حق بطريقته الخاصة، كل شخص لديه الحقيقة الخاصة به. تعامل مع الجدال باعتباره فنًا يمكنك ويجب عليك الاستفادة منه.
أسئلة هذا الوجود
هل الحقيقة تولد في النزاع؟
مرحبا بكم في صفحات المدونة"العالم من حولك"
ينازع! إلى ماذا تؤدي الخلافات؟ ما هو النزاع؟ النزاع هو عندما يتعارض طرفان، لكل منهما رأيه الخاص، في شيء واحد. وأثناء الخلاف يقدم كل طرف حججه الخاصة بمعتقداته، وينتقد رأي الطرف الآخر.
هناك مثل هذا التعبير "الحقيقة تولد في النزاع"ولكن ما هي الحقيقة التي يمكن أن تولد إذا كان موضوع النزاع حقيقيا. لكن ميلاد الحقيقة لا يكون إلا بالحوار، وليس بالجدال.
يهدف النزاع نفسه إلى الفوز والدفاع عن موقفه. في كل نزاع هناك فائز وخاسر، أو يبقى كل شخص على رأيه.
من الجيد أن يحافظ الخصم، احترامًا للمحاور أثناء الجدال، على مسافة دون إهانة ويحاول حل الموقف.
تؤدي بعض الخلافات إلى مشاجرات وحتى اعتداء. في النزاع عليك أن تكون حكيماً حتى لا تسيء إلى محاورك ولا تقع في عينيه.
هناك مثل رائع عن أحد المناقشين.
في مدينة واحدة، عاش مناظرا لا يصدق، أحب أن يجادل، جادل مع الجميع والجميع. لأنه كان يتمتع بموهبة غير عادية في الجدال، وبفضل إصراره، كان الجدال دائمًا ينتهي لصالحه وبكلمة “انظر، لقد كنت على حق”. ومهما كان، ومهما كان البيان والدليل، فقد وجد دائمًا العكس، ودافع عن موقفه متحديًا، وخرج منتصرًا.
كان واثقا من نفسه وفخورا بانتصاراته في الحجج. ذات مرة سمع أن رجلاً عجوزًا حكيمًا قد جاء إلى مدينتهم لزيارة صديقه.
خطرت للمناظر العظيم فكرة العثور على حكيم والتجادل معه. وكان لا يشبع من غطرسته، وأراد أن يصبح مشهوراً في جميع أنحاء البلاد لقدرته على الجدال.
بعد العثور على الحكيم، يقترب من المنزل الذي كان الحكيم يزوره، طلب المناقش السماح له بالتحدث معه. وعندما اقترب من الشيخ قال بغطرسة: "سمعت أنك رجل عجوز حكيم للغاية، ورغم هذا فأنا متأكد من أن أي عبارة تقولها، يمكنني أن أتحدىها وأثبت أنني على حق". 
أجاب الشيخ بهدوء: "نعم، أنت على حق".
- "لا، أنا مخطئ!" - هتف المناظر بحرارة... وتردد.
هذا مثل صغير وحكيم.
تعتبر المزاج الساخن والشتائم أثناء الجدال مؤشراً على عدم الرغبة في الاستماع إلى المحاور ومحاولة فرض الرأي.
شخص حكيم وواثق من نفسه، يتسم بالهدوء ويحاول تجنب موضوع الحديث حتى لا يتصاعد الوضع.
شارك هذا:
أحببت هذا:
آخر الملاحة
أضف تعليق إلغاء الرد
من تجربتي الخاصة سأضيف أنه في النزاع لا تولد الحقيقة، بل يولد الرفض ورفض المحاور. بعد كل شيء، فإن تعلم الاستماع إلى محاورك ورأيه يتطلب الكثير من العمل، وليس كل شخص لديه هذا الصبر.
لا أستطيع تحمل الحجج! احتلال لا قيمة له!
أود أن أتعلم هذه الحكمة من الشيخ.
أنا دائما أستسلم للاستفزازات وأدخل في جدالات.
هذا كل شيء، سأتعقل وأتوقف عن هذا العمل الفاسد. ؟؟
لا أحب الجدال، فهذا أمر مزعج وينفر الإنسان!
قرأت المقال وتذكرت كيف كان الآباء دائمًا يقولون لأبنائهم المتجادلين: "من كان أكثر ذكاءً فهو أول من يصمت".
أوافق على أن الخلافات في أغلب الأحيان لا تتحول إلى حوارات لمعرفة الحقيقة. على الرغم من أنه لا يمكن للجميع تجنب التورط في النزاع. على سبيل المثال، لا يسعني إلا أن أجادل.
على الرغم من وجود مهن تكون فيها الحجة سمة لا غنى عنها. وأعني الدفاع والادعاء في المحكمة، استنادا إلى البرامج التي حظيت بشعبية كبيرة مؤخرا مثل "من قاعة المحكمة".
أحاول ألا أجادل، لا يوجد أي نقطة حقا، يبقى الجميع لرأيهم الخاص.
يا له من مثل مثير للاهتمام، فهو يضع كل شيء في مكانه على الفور. وأنا لا أحب الحجج أيضًا، فكل شخص يثبت وجهة نظره، لكنه لا يستمع حتى إلى محاوره.
يقولون الأحمق هو من يثبت للأحمق أنه أحمق. في الواقع، سوف يفهم الشخص الذكي بالفعل أين هي الحقيقة، ولكن ما الفائدة من الجدال مع أحمق؟
أوه، كم أكره الجدال. لا أعرف ما الذي يولد هناك، صحيح أم لا، ولكن لماذا لا نتحدث فقط، ولكن يجادل على الفور. زوجي يحب أن يتجادل بشأن بنس واحد. ذات مرة، راهنت مع صديق على شيء صغير مقابل فلس واحد، وما زلت أحتفظ به حتى يومنا هذا. ولكن هذه كانت لعبتهم؟؟
أحاول ألا أجادل، لأنني أعلم أنه لا يمكنك إقناع أي شخص أبدًا. ومع ذلك، سيظل الشخص غير مقتنع، وسيترك لك مذاقًا غير سار في روحك. لكن في بعض الأحيان، عندما يتعلق الأمر بالقضايا الأساسية، على سبيل المثال، حول العمل، لا يزال يتعين عليك الجدال. يجب أن أقول إنها ليست التجربة الأكثر متعة...؟؟
تذكرت عبارة: "إذا كنت تتجادل مع أحمق الآن، فمن المحتمل أنه يفعل نفس الشيء". ؟؟
mirvokryg.wordpress.com
"تألق - ولا أظافر! "هذا شعاري والشمس" (ج) لا يهم ما يقولونه في الخلف، المهم ما نفكر به في أنفسنا!
لقد ولد في نزاع.
"الحقيقة تولد في النزاع." هذا التعبير يبدو وكأنه بديهية. ولكن في الواقع، هذا البيان لا جدال فيه. بعد أن لاحظت مرارا وتكرارا المناقشات الساخنة وشاركت فيها بشكل مباشر، أنا مقتنع بشيء آخر - في أغلب الأحيان، يؤدي النزاع إلى العداء، وأحيانا حتى الصداقة، ولا يولد الحقيقة أبدا.
لقد واجه كل شخص في حياته مرة واحدة على الأقل موقفًا كان عليه فيه إثبات شيء ما، أو تحدي شيء ما، أو إقناع شخص ما. من فضلك أخبرنا ما الذي تنطوي عليه مثل هذه المناقشات عادة بالنسبة لك - هل وجدت أصدقاء جدد، أو محاورين لطيفين، أو ربما كونت أعداء؟ وهل هناك أي فائدة من بدء الخلافات على الإطلاق، لأنه بغض النظر عن مدى إثباتهم لبعضهم البعض، في النهاية، لا يزال الجميع مع رأيهم الخاص.
في الخلافات تولد الحقيقة - نعم أم لا؟
ديما بيتشكين،
الطبيب النفسي
لا توجد حقائق تولد في النزاعات. في روضة أطفالنا كانوا يحبون أن يقولوا: من يجادل فلا يستحق. يصف هذا التعبير بشكل أفضل غالبية المتناظرين. الناس ليسوا في علاقات لإثبات من هو على حق ومن هو على خطأ. خاصة إذا كان الأمر يتعلق ببعض الهراء العالمي مثل الآراء الدينية أو الوضع السياسي في البلاد.
ما أقوله هو أن العلاقات تهدف إلى جني الفوائد المتبادلة من التواجد معًا. وأهم هذه الفوائد هو التعويض المتبادل عن التجارب العصبية. ببساطة، تم تصميم الشركاء لراحة بعضهم البعض. وخير مثال على ذلك هو مجموعات القرود الأكثر تماسكًا. يقضون معظم وقتهم في مداعبة شريكهم واحتضانه وخدشه.
النزاعات هي نوع من المنافسة. لا يمكن الجدال إلا في حالة واحدة - عندما يكون موضوع النزاع موضوعيًا ولا يسعى المتنازعون إلى تحقيق فوائد خفية. على سبيل المثال، قد تتجادل حول من سيفعل ماذا ومتى، أو من سيدفع مقابل ماذا. كل شيء واضح هنا. إليك ما يجب فعله في مثل هذه الحالة:
مرحبا ديمتري! نحن نعيش مع رجل منذ حوالي عام. كلانا تجاوز الأربعين. كلاهما مطلقان وكانا عازبين لفترة طويلة. نحن نحاول جاهدين أن نجعل العلاقة أقرب ما يمكن ونجلب الفرح. لكن هناك مشكلة واحدة تقلقني وتحيرني... نحن نناقش مسألة أو موقف ما. ربما يكون لي وجهة نظر مختلفة عنه. أستطيع أن أرى الوضع من الجانب الآخر. حتى أنني أعطي أمثلة رأيتها بنفسي. أنا دائما أتحدث بهدوء. رد فعله: "لماذا تناقضني؟"، "هل يصعب عليك أن تتفق معي؟" أشرح: كل الناس ينظرون إلى العالم بشكل مختلف. أنا فقط لدي رأي مختلف... إنه يغضب وحتى يغضب. يقول كيف تعيش مع شخص لا يدعمك. والسؤال ليس أساسيا. لم أواجه مثل هذا الموقف من قبل ولا أعرف كيف أتصرف معه. ربما أفعل شيئا خاطئا؟ أستطيع أن أوافق وألتزم الصمت، فهذا ليس بالأمر الصعب بالنسبة لي. ولكن لماذا رد الفعل هذا، لأن الحقيقة تولد في النزاع.
إذا حكمنا من خلال الرسالة، فإن هذه النزاعات ذات طبيعة مختلفة. الأبطال يفتقرون إلى الثقة بالنفس. مثل معظم الناس، فإنهم يعانون من الاكتئاب الداخلي، مما يعني أن هناك حاجة أيضًا إلى شخص عزيز عليه للعب دور الدعم الخارجي. الزوج لا يهتم حقًا برأي زوجته، فمن المهم بالنسبة له أن تدعمه. الفائدة ليست إثبات من هو على حق، ولكن الحصول على موافقة أحد أفراد أسرته، مما سيعطي الشعور بأنك لست وحدك.
عادةً ما يكون شخص ما في العائلة بمثابة حاجز: فالشريك الأكثر ليونة يخفف من حدة الشريك الأكثر عاطفية أو صلابة. لكن، بالطبع، هناك اختلاف في كيفية قيام الشريك بذلك - بوعي أم بغير وعي؟ يتحول الشريك الذي يخزن دون وعي إلى ضحية، لأنه في جوهره يفقد منصبه ويبتلع العدوان الموجه إليه.
يجب عليك التعامل مع الخلافات الزوجية من خلال طرح السؤال التالي على نفسك: ما هو الأهم بالنسبة لك - رأيك الخاص في هذه القضية أم الشعور الذي ينشأ في حالة الاتفاق والقبول المتبادل؟ إذا رأيت أن شريكك لا يسعى إلى هدف قمعك، فلا يجب أن تتعامل مع الخلاف على أنه مواجهة. حاولي أن تتفقي معه بوعي لفترة زمنية معينة، رغم اختلاف وجهات النظر. إذا رأيت أنه نتيجة لذلك فإنك تخسر أقل مما تكسبه، فإن هذا الاتجاه سوف يترسخ ويصبح تعويضًا ممتازًا عن عصابية شريكك.
العيش معًا هو استراتيجية. والاستراتيجية بدورها توفر المسؤولية.
هل الحقيقة تولد في النزاع؟
في النزاع تولد الحقيقة أم أن الأمر لا يستحق حتى البدء؟
هناك مثل هذا التعبير الشائع "الحقيقة تولد في النزاع" والتي أريد أن أتجادل معها))
لم أكن جيدًا أبدًا في المعارك اللفظية، وفي السنوات الأخيرة أصبحت مقتنعًا أكثر فأكثر بأن الخلافات لا معنى لها بشكل عام. ولهذا السبب أجد أحيانًا صعوبة في الرد على تعليق سلبي، ولهذا السبب عادةً لا أحاول إقناع أي شخص. لقد عبرت عن رأيي - لقد عبرت عن رأيك، ونحن لا نتفق مع بعضنا البعض. الحمد لله! هل أحتاجك أن تبدأ بالتفكير مثلي؟ لا و لا مرة أخرى. نحن، كما يقولون، تبادلنا الآراء. في عالم مثالي، سنحترم آراء بعضنا البعض ولا نعتبر بعضنا البعض أغبياء (أو ما هو أسوأ).
بعد كل شيء، ما هو النزاع؟ هذه ليست مجرد رغبة في إثبات صحة وجهة نظر المرء، ولكن أيضًا الرغبة في إقناع الخصم. لا أعرف عنك، لكن ليس لدي مثل هذه الأهداف. إذا اختلفوا معي فلن "أجادل حتى أجش"..
وفي الوقت نفسه، إذا سمعت حججًا معقولة (في فهمي)، فأنا مستعد تغيير وجهة النظر- أنا لا أحب الأشخاص العنيدين الذين يتباهون بأنهم "لا يغيرون آرائهم" - كقاعدة عامة، من الصعب التعايش معهم وتكوين صداقات. يمكن لأي شخص عادي أن يتقبل رأي شخص آخر ولن يعتبر ذلك علامة ضعف أن يقول "أنا أتفق معك، أنت على حق، وقد أخطأت".
وعندما يتلاقى موقفان غير قابلين للتوفيق في النزاع - فأنت تعتبر شيئًا أبيض، وأنا أعتبره أسود - فلن نتفق أبدًا، أليس كذلك؟ إذن ما الفائدة من إضاعة الوقت والجهد في نشاط لا معنى له؟
لسوء الحظ، الموقف القاطع هو علامة على عصرنا. أنا لا أتحدث عن مفاهيم الخير والشر، ولكن حتى الهراء الكامل يمكن أن يستهلك كيلو بايت من الصفحات ويضيع ساعات من الحياة. ونتيجة لذلك، كل شخص لديه حقيقته الخاصة، والتي تثبت فقط وجهة نظري حول عدم جدوى النزاعات. لن تولد الحقيقة، كل شخص لديه الحقيقة الخاصة به.
و كيف حالك؟ هل تحب أن تجادل؟ أم هل يمكنك الاستماع بهدوء إلى الرأي المعاكس لرأيك وعدم الانزعاج؟ هل الحقيقة تولد في النزاع؟ وهل أنت مستعد لتغيير رأيك أو الوقوف حتى النهاية؟
blondycandywellness.com
شؤون العمل
مدونة الأعمال حول الأشياء الرئيسية
يعرف كل شخص تقريبًا العبارة الشهيرة "الحقيقة تولد في النزاع". للوهلة الأولى، هذا هو ما ينبغي أن يكون. لا أحد يستطيع بمفرده أن يلتقط بشكل عام جميع معاني كائن معين. لكن الحوار المباشر يساعد على رؤية الجوانب الخفية للشيء أو الظاهرة. المعلومات التي تم الحصول عليها خلال "معركة الذكاء" تكمل المعرفة المكتسبة سابقًا. على الرغم من أن المعارضين مهتمون أكثر بكيفية الفوز بالحجة. وبعد تبادل الآراء والعواطف، ينظر الإنسان إلى بنياته العقلية بشكل أكثر نقدًا وموضوعية.
كيفية الفوز بحجة باستخدام تقنيات مختلفة من الاقتراح والأدلة.
نادراً ما يكون لرغبة الناس في الحصول على الحقيقة الراسخة أي علاقة بفن كسب الحجج. إذا أخذنا في الاعتبار أنه لا أحد يعرف الواقع الفعلي بشكل كامل، ولكنه يعتمد على المنطق (على الأقل لأن أي معرفة لا نهائية، بمعنى ما). والنتيجة تشير إلى أن الخلاف لا يقربنا من الحقيقة فحسب، بل يميل إلى صرف "نظرة" العقل عن الجوهر الفعلي للأمر. وفي الوقت نفسه، ليس لدى المتنازعين الأفراد أي ادعاءات حقيقية بامتلاك الحقيقة المطلقة.
النزاع (الجدل)- هذا ليس شكلاً عاديًا، وليس شكلًا إيجابيًا من أشكال الحوار. في النزاع، يظهر الناس العدوان والمنافسة تجاه بعضهم البعض. كل واحد يريد أن يؤذي الآخر ويذله. الهدف الرئيسي لمثل هذا الهجوم الفكري كحجة هو هزيمة شخص آخر والحصول على الاعتراف منه (من الجمهور). تقليل الغطرسة، إثبات التفوق. إن القدرة على هزيمة الخصم في النزاع تمنح أحيانًا الاعتراف والفوائد - المكانة والسلطة في المجتمع. والاعتراف يساعدك على أن تصبح ناجحا.
كيف يمكن أن يساعدك التلاعب الذكي في الفوز بالجدال؟ ففي نهاية المطاف، تعتمد معقولية النظرية على الأدلة الصحيحة منطقيا.
المنطق- هذه قوانين عالمية حول طرق التفكير الصحيحة. لقد أُعطيت آلية المنطق للإنسان في البداية، دون أي خليط من المعرفة أو الخبرة الموسوعية. في حين أن الشخص يفكر بمفرده، يتم استبعاد التناقضات - يتم تكتمها. بمجرد أن تنشأ الحاجة إلى الدفاع عن رأيه، وجهة نظره للآخرين، تبدأ الخصائص الفردية للتفكير في السائدة. تتداخل الشخصية والخبرة مع منطق التفكير - وهذا ما يؤدي إلى مناقشات "عاصفة".
الإستراتيجية العامة للنزاعات.
إن القدرة على كسب الحجج ضرورية للحصول على اعتراف الأغلبية بالرأي الفردي، سواء كان جيدًا أو سيئًا. ويراعى سرعة الاستجابة ودرجة وعي الخصوم. للفوز في أي نزاع، لا تهمل أبدًا نقاط ضعف العدو، واستخدمها كميزة. إن فن الجدال الصحيح يتجاوز في بعض الأحيان المعايير الأخلاقية. إن القدرة على الدفاع عن رأي المرء تعتمد جزئياً على الحيل "القذرة".
يتم استخدام فن كسب الحجج في سياق التفكير في الموضوع المقترح. من المفترض أن يطرح أحد الأطراف نظرية ويؤكد الأفكار بحجج يمكن الوصول إليها. وعلى الطرف الآخر أن يوافق أو يتسامح أو يثبت العكس.
إذا تم استخدام الحيلة النفسية في إثبات النظرية. عندها سيتفاعل معها الخصم بشعور بالانزعاج والشعور بالخداع. هناك خياران لنتيجة "الصراع"، الأول هو قطع الاتصال، والقضاء على مثل هذه الاتصالات إلى الأبد. وبطريقة أخرى، إذا لم تتمكن من الدفاع عن رأيك، فسيتم إعطاء الطرف الآخر السبق. تنازل مؤقت ليريح العدو ويهدأ.
في حالة الخداع، لن يحصل أحد على الحقيقة. إذًا يجدر بك الدفاع عن نفسك نفسيًا، والدفاع عن رأيك بطريقة غير عقلانية. والرد بنفس العملة هو خداع لخداع. حاول إنشاء إجابتك بناءً على إجابات خصمك. تعلم الدفاع عن رأيك باستخدام الدفاع النفسي. سيساعدك هذا على أن تصبح قائدًا مستقلاً.
الحيل النفسية التي تستخدم في النزاع.
يمكنك تعلم الدفاع عن رأيك بمساعدة الاقتراح النفسي. دون استخدام الحجة. لا تقدم هذه الأساليب أي صلة معقولة بين العبارات، ولكنها تساعد على التفوق على الشخص في الجدال. مزيج غريب من العبارات يجعل العدو يصرف انتباهه مؤقتًا - يلجأ إلى الموارد الداخلية، وربما يدخل في حالة نشوة خفيفة. للقيام بذلك، قمنا بإعداد 8 حيل من شأنها أن تساعدك على فهم كيفية الفوز في جدال:
1. كيف تفوز بأي جدال باستخدام المصطلحات العلمية . المصطلحات الخاصة في الكلام تعقد فهم الأفكار المعبر عنها وتبطئ رد فعل الإجابة. يعلق أهمية على الموضوع قيد المناقشة ويصل بالمناقشة إلى مستوى النظرية العلمية. يجب على العدو "الوصول" إلى المستوى المحدد للمعرفة، ولكن نادرا ما يكون من الممكن التنقل بسرعة. يتجنب الشخص الأسئلة ويشعر بالحرج. أو يوافق رأي الخصم بأنه أكثر كفاءة.
2. كيف تتعلم الدفاع عن رأيك باستخدام الحيل. ومن الحيل استخدام أداة الربط المنطقية "أو" والتي تعني اختيار أحد البدائل المقترحة. يتم إدراج أي مقدمات أو معاني في مصفوفة السؤال مع "أو".
- قد ينسب السؤال المصاغ كذباً إلى شخص ما شيئًا لم يؤكده حرفيًا، لكن من حوله استنتجوا بطريقتهم الخاصة (لقد أخذوا الوضع إلى أقصى الحدود).
- يمكنك أن تتعلم الجدال باستخدام "مسألتين" مختلفتين ولكنهما مرتبطتين باعتبارهما متضادتين - متنافيتين. على سبيل المثال، "هل تريد أن تأخذ مبادرتك الخاصة في العمل أم أنه من الأفضل استخدام الموارد الجاهزة؟"
- يؤدي اختيار إجابة أو أخرى إلى استبعاد جزء من مجال المعلومات تلقائيًا، مما يوفر "حقلًا" واسعًا للبحث عن حجة مضادة. "هل سنقرر مدى فعالية الدواء أم سنتحدث عن تأثير الدواء الوهمي؟"
3. تسريع معدل الكلام. تستثني وتيرة الكلام المتسارعة الإدراك الكامل والكافي وفهم المعلومات. من المستحيل إعطاء إجابة سريعة أو الخروج باعتراض منطقي.
4. تفاصيل غير ضرورية، والخوض في أمثلة محددة، والتفاصيل. سيخبر هذا الأشخاص ذوي الخبرة كيفية الفوز في الجدال. فالخبرة والتركيز المستمر على جوهر القضية هو أقوى سلاح. لإرباك العدو، قدم المزيد من التفاصيل واذكر المواقف الماضية. اجمع بين المواقف وفقًا لمنطقك الخاص، مما يعزز رأيك الشخصي. إنه فعال بشكل خاص إذا لم يكن لدى الشخص معرفة أخرى غير معرفة الكتاب.
5. كيفية الفوز في جدال من خلال مناشدة العار. استخدم المبادئ والحقائق العلمية المقبولة عمومًا كحجة. في الوقت نفسه، أضف عنصرا عاطفيا - مفاجأة. على سبيل المثال، "كيف لا تعرف هذا؟" في بعض الأحيان، من أجل الدفاع عن رأيهم، يتظاهرون كما لو أن جميع المجتمعين يعرفون المعلومات منذ فترة طويلة.
6. الاستياء والسخرية من الذات والسخط - طريقة لقول لا والدفاع عن رأيك دون فقدان النفوذ والهيبة. يمكنك الابتعاد عن الحجة المعقولة من خلال الرد على سؤال خصمك، على سبيل المثال، بشعور بالظلم: "أنا آسف، لكن لا يمكنني قبول ذلك من قناعاتي الشخصية"، "هذا منطقي، لكنه لا يتناسب مع في إطار تجربتي الشخصية، “ما تقوله غير مقبول!”، “آه، اعتقدت…”
7. كيفية الفوز في جدال من خلال مناشدة الشعور بالخوف - الخوف هو عاطفة غير مرغوب فيها، والتهديد للحرية والحياة البشرية يثير رفضًا حادًا للمعتقدات السابقة. للتسبب في الخوف، استشهد بالحالات السلبية، ووصف المخاطر المحتملة، وتدهور الكلمات "الملونة". لكي تجادل بشكل صحيح في هذا السياق، ادعم رأيك بأمثلة من الحياة الواقعية تنقل الرعب.
8. كيف تكسب الجدال من خلال زيادة إحساس خصمك بالتوقعات؟ الاستقبال - إصدار بطيء لمعلومات وحجج الاستجابة. الردود على تصريحات الخصم مقتضبة مع وقفة. يندفع الخصم لملء فترات التوقف، وزيادة نشاط الكلام، وإعطاء مجموعة من التفاصيل. ومما قيل يمكنه أن يختار ما يحتاج إليه لخلق التناقض. بعض النصائح حول كيفية التعامل مع الأشخاص باستخدام العواطف
المنطق العام حقًا هو أداة مثيرة للاهتمام، وهناك القليل من القواعد. ولكن بعد دراسة القوانين المنطقية البسيطة، يمكنك البدء في بناء أي نظريات. دع التسلسل الوهمي للحقائق والتعبيرات يؤدي إلى نتيجة بعيدة عن الحقيقة. لكن المعنى الجديد يتيح لك الحصول على مفارقات مثيرة للاهتمام، ويسمح لك بالفوز بالحجة ورفع احترامك لذاتك.
تعتمد هذه الطريقة في الدفاع عن الرأي على قوة الحدس والقدرة على اختيار الإجابات اللازمة على أساس مرتجل. يتم البحث عن الحجج والحجج المضادة اللازمة في مجال المعلومات المقدمة من الخصم. وفي الوقت نفسه، يمكنك الدفاع عن رأيك بشكل سلبي، وتجنب بناء أنظمة منطقية معقدة. باستخدام الحدس والإقناع غير المزعج والحس السليم، قم بإقناع خصمك ببطء ولكن بثبات بقبول الرأي المعاكس. يساعد الحدس على جذب الحظ وتوقع الأسئلة والعثور على إجابات غير قياسية.
هذه الإستراتيجية هي كيفية الفوز بالحجة باستخدام المعرفة بالمنطق الرسمي. تتضمن المناقشة الالتزام الصارم بقواعد المنطق الرسمي. تقديم أرقام إحصائية كأدلة، واستخدام المعلومات المدعمة بالحقائق فقط.
يمكنك أن تتفوق على شخص ما باستخدام الأخطاء المنطقية، والتي بدون دراسة متأنية تبدو وكأنها البناء الصحيح للدليل. في هذه الحالة، الهدف الرئيسي المنشود هو كيفية الفوز بالحجة، وليس كيفية الوصول إلى الحقيقة. يمكنك أن تبني استنتاجك على أدلة جزئية وغير مباشرة.
سيخبرك تكتيك الحجة هذا بكيفية الفوز بالحجة باستخدام السلطة. قد يكون في ذهن الإنسان العديد من السلطات التي تحد من قدراته على التفكير العفوي الحر. استخدم هذه التقنية عندما تكون مكانة العدو أقل، أو استشهد كمثال بآراء شخص محترم أو موسيقي أو واعظ معين. تأكيد موقفك الشخصي باستخدام الحالة. يمكن استخدام مؤلفي الكتب والعبارات والاقتباسات من العلماء كسلطة.
كيف تتعلم الجدال والدفاع عن رأيك باستخدام موقف سلبي تجاه خصمك. انتقد حجج خصمك. مثل هذا الموقف النفسي يجبر العقل الباطن على البحث عن نقاط الضعف في نظريته. يجدر بك البحث ليس فقط عن الأخطاء في الإثبات، ولكن أيضًا ملاحظة نقاط الضعف التي يخفيها خصمك وما هي نقاط الضعف التي يغطيها. ويمكن بعد ذلك استغلال نقاط الضعف لإظهار ضعف الأدلة، أو عدم قدرة الخصم على الجدال. ولا يجوز تغيير الموقف السلبي إلى موقف إيجابي. لكي تجعل دفاعك أكثر فعالية، لا تأخذ حجج خصمك على محمل الجد. لا تعترف بأن هناك ذرة من العقل في كلماته.
ستساعدك القدرة على التحدث بشكل مثير للاهتمام ولفترة طويلة حول موضوع المناقشة على هزيمة الشخص الآخر في الجدال. ويجب أن تكون الإجابة مفصلة وهادفة، وتبعد العدو عن جوهر السؤال المطروح. يمكن الاستشهاد بحقائق مختلفة. تضييق نطاق الموضوع أو توسيعه حسب الحاجة، بالإضافة إلى المفاهيم الأساسية نفسها. استخدم أساليب مماثلة للكشف عن المزيد من رأيك وأفكارك. حدد أهدافًا غامضة للمناقشة.
النهج العملي جيد عندما لا تكون مهتما باكتشاف الحقيقة، وهناك فائدة معينة وراء انتصار رأيك. هنا يمكنك إرباك خصمك من خلال اكتشاف في نظريته قلة الخبرة، أو أشياء لا تنطبق على خبرة معينة. ابحث عن السلبيات أكثر من الإيجابيات من الناحية النظرية.
لكي لا يبدو مهزومًا تمامًا في المناقشة، يمكن للمشارك الخروج من الحجة بأمان. ومن الجدير الاعتراف بانتصار الخصم. هناك طريقتان - تجنب الموضوع، نقلا عن المعتقدات الشخصية. على سبيل المثال، "هذا يتجاوز فهمي"، "معتقداتي لا تسمح لي بالاعتراف بذلك". طريقة أخرى للموافقة هي، على سبيل المثال، "حسنًا، لقد أقنعتني".
كيف تعلم الطفل الدفاع عن رأيه؟
كيف تعرف إذا كان طفلك يستطيع الدفاع عن رأيه؟ جرب تجربة في المنزل. اجمع مجموعة من الأطفال ووزع الكعك على الجميع. قم بتمليح أحد الكعك، وقم بتقديم الحلوى المالحة عمدًا للشخص الذي تشاهده. بعد أن يبدأ الأطفال في تناول المكافأة، اسألهم عما إذا كان مذاقها جيدًا؟ معظم الذين تناولوا الكعك الحلو سيقولون نعم. هل يستطيع الطفل الذي تناول طعاماً مالحاً أن يقول نفس الشيء؟ على الأرجح نعم. وطالما أن الطفل يتواصل مع الآخرين فهو ملتزم برأي الأغلبية. لا ينبغي توبيخ الطفل لأنه يريد أن يكون مثل أي شخص آخر. لم يختبر الأطفال الصغار سوى القليل في الحياة ويتعلمون تحديد هويتهم. إنهم لا يعرفون كيف يقولون لا ويدافعون عن آرائهم.
في كثير من الأحيان، يلتزم البالغون أنفسهم بجانب الأغلبية ولا يمكنهم أن يقولوا لا بسهولة. في بعض الأحيان يكون من الصعب أيضًا الدفاع عن رأيك. إذا كانت مهارات الفوز في الجدال، مثل العدوانية والانتقاد، ضعيفة. ثم يفضل الشخص ببساطة مقارنة الأفكار والتصورات من خلال النظر إلى الآخرين.
حافظ على التواصل الوثيق مع طفلك في أي مرحلة من مراحل نموه. حاول ألا تحصر فضول الأطفال برد فعل عاطفي سلبي (الغضب عند سؤالك، على سبيل المثال، "لماذا لا تحب العمة ماشا؟") الصمت الهادف إذا كانت الإجابة تتضمن تفاصيل عن حياة البالغين.
إن الشعور بالفضول هو الدافع الرئيسي للمعرفة. يتعلم الطفل أن يكون له رأيه الخاص ويدافع عنه عندما يقرأ كثيراً ويتحدث بصوت عالٍ مع والديه. لكن الأمر يستحق التخلي عن الكثير من المعرفة الجادة حول الحياة بجرعات محسوبة. كما يجب عليك عدم الضغط على الطفل كشخص بالغ إذا كان عنيدًا بشكل مفرط.
لتعليم طفلك الدفاع عن رأيه، دعه يختار بنفسه. على سبيل المثال، "ماذا ستأكل العصيدة أو البيض المخفوق؟" لا تجبر طفلك على الاختيار من خلال الإشارة إلى سلطة الأغلبية "جميع الأطفال الآخرين يأكلون العصيدة في الصباح". ولكن يمكنك، على سبيل المثال، دفعه إلى الاختيار إذا كان الطفل لا يفهم تماما ما يريد. أو أنه لا يرى مزايا أحدهما أو الآخر. على سبيل المثال، "العصيدة جاهزة بالفعل"، أو "يمكنك إضافة العسل إلى العصيدة"
علم طفلك ليس فقط إعطاء إجابة "شائعة" إلى حد ما، ولكن أيضًا تحفيزه بالأسئلة حتى يتمكن من تقديم شرح مفصل. تعلم الألعاب المنطقية كيفية الجدال بشكل صحيح والبناء على المنطق العام. وسوف تساعدك على العثور على مكالمتك في الحياة في المستقبل.
العب ألعاب الطاولة التي تنمي خيالك. تلك الألعاب التي لا تتضمن قواعد واضحة للحركة فحسب، بل تتطلب أيضًا البراعة وحساب التحركات المربحة.
لتنمية الرأي المستقل لدى طفلك، علميه كيف ينتصر في أي نزاع. عرّفه على نفس استراتيجيات البالغين حسب الحاجة.
فيديو عن كيفية الفوز في جدال
خاتمة
الشيء الأكثر أهمية هو أنه إذا كنت تريد الفوز في جدال، فأنت بحاجة إلى إيقاف مشاعرك تمامًا والتعامل مع كل شيء بشكل محايد. وحتى لا يفهم الطرف الآخر نقاط الضعف في الشخصية، يجدر التفكير من وقت لآخر في حل مشاكلك العاطفية والنفسية وزيادة سعة الاطلاع لديك. من الضروري تطوير مناعة ضد النقد - لذلك لا يجب أن تعتز بالنواقص في كل مرة. حاول أن تفكر بشكل إيجابي، ابحث دائمًا عن حل ثالث لحلين متعارضين لسؤال ما. تذكر أن الناس يقضون الكثير من الوقت والطاقة العقلية في العواطف. اقرأ مقالاتنا والنجاح لك في كل شيء.
هناك اعتقاد واسع النطاق بأن الحقيقة تولد في النزاع.
وهذه العبارة منسوبة إلى سقراط، ولكن في الوقت نفسه يقال إن سقراط “عارض الحوار على النزاع”. لقد اهتممت بهذا الموضوع ودرسته. يمكنك العثور عليه أدناه.
"لقد وجد سقراط طريقته الخاصة في فهم الحقيقة. لقد رفض القول بأن الحقيقة تولد في النزاع، وعارض الحوار في النزاع. ما الذي يكمن في جوهر النزاع؟ محاولة للإثبات للخصم أنه على حق لكن المعرفة البشرية ناقصة، وبالتالي فإن الصواب مفهوم نسبي، فإذا كنت تعتبر نفسك أذكى من خصمك فمن واجبك أن تساعده على الاقتراب من الحقيقة، ويجب عليك أن تأخذ موقفه وتخوض هذا الأمر الشائك برمته. الطريق معه.دخل سقراط في محادثات مع الناس العاديين وناقش المشاكل التي تهمهم. هذا سمح له بإثراء نفسك بمعرفة محاورك وحل المشاكل المعقدة دون عداء وكراهية. الحوار، وليس الجدال، محادثة مع شخص، وليس مع حشد من الناس - هذا هو سر سقراط. لقد فهم أنه في حشد من الناس يصبح الشخص غبيا. أعتقد أنهم يفهمون هذا أيضا ساستنا. ولهذا السبب يحبون التحدث أمام حشود كبيرة من الناس، لأنه من الواضح أنهم لا يفعلون ذلك لديهم ما يكفي من الذكاء للتحدث مع شخص معين."
انا اوافق علي هذا البيان. وأعطي أيضًا آراء الآخرين:
"هذا التعبير صحيح بمعنى أنه عندما يناقش الناس قضية ما، يمكنك سماع وجهات نظر مختلفة، كما لو كنت تنظر إلى القضية من جوانب مختلفة، وليس فقط من جانبك. وهذا يساعد على تكوين رأي أكثر موضوعية، تجاهل بعض الأشياء، ولاحظ البعض الآخر. على الرغم من أنه لكي تقوم بتحليل معين، فإنك تحتاج إلى عقل مرن وحيوي، إذا وقفت بثبات على موقف "أنا على حق، وكل من يختلف معي على خطأ". فمن غير المرجح أن يتم الحصول على شيء مفيد من الحجة (المناقشة) "
"هناك أيضًا نسخة مفادها أن الحقيقة لا تولد في النزاع، لأن كل من المتنازعين لا يستمع إلى الخصم، ولكنه يستعد عقليًا لما سيجيب عليه. وبشكل عام، من غير المرجح أن يؤدي النزاع إلى أي شيء جيد.
"لا، لا يولد النزاع على الإطلاق. لأن النزاع يدور بالتحديد حول كفاءة شخص ما، وليس على الإطلاق حول الحقيقة. والكفاءة في النزاع هي أيضًا دليل على صحة المرء."
"لا، لم يولد) المتحدثون لا يهتمون برأي الآخرين، فهم بحاجة للتعبير عن أنفسهم. وهذا هو، هذا هو الدافع. ليست الرغبة في الأطروحة والنقيض والتوليف كنتيجة نهائية هي التي توجه بشكل أساسي الناس. ولكن بيانهم الخاص. وهذا الدافع سوف يقود أي موضوع إلى نفس الشيء. ونعم، لقد أتيحت لي الفرصة لإقناع شخص ما. فقط أعرف أنه لا يوجد قاسم مشترك في الإقناع. إنها مسألة قوة شخصية ، الكاريزما، أحياناً نوع من المعرفة، أحياناً تطبيق بعض المعرفة...ولكن ما علاقة ذلك بالتوصل إلى قاسم مشترك؟إثبات أنك على حق هو ما يبعد الناس عن بعضهم البعض، ولا يجلب معا..."
"أعتقد أن الشخص الذي يتصرف بطريقة غير حكيمة عند بدء الجدال ، يتظاهر بأنه ينوي تحقيق الحقيقة ويجادل بموضوعية من أجلها مع شخص آخر ، ولكنه بدلاً من ذلك يبدأ رقصة الدب مع الهدير أو يقع في حالة من الغضب. ثم هو يخسر المعركة ببساطة لأنه لا يفهم جوهر النضال ويخطئ بشكل أساسي ضد فن الجدال.
"الحقيقة لا تولد في النزاع.
في المناقشة - ربما.
ولكن ليس بالضرورة. "
"أنا أيضًا أرى أنه لا توجد حقيقة تولد في النزاع، لكن العدوان يمكن أن يحدث بسهولة".
الاقتباسات والبيانات
الامتناع عن الجدال، فالجدال هو أسوأ الظروف للإقناع. الآراء مثل المسامير: كلما ضربتها أكثر، أصبحت أقوى في الالتصاق.
/جوفينال/
الحقيقة لا تولد في النزاع - بل تُعلن الحقيقة. فقط أولئك الذين لديهم مثل هذه القوة يمكنهم إعلان الحقيقة. (متى 7:29)
ليست هناك حاجة للقول. النزاع هو أفضل طريقة لدفن السيدة الجميلة - الحقيقة.
أول الخلاف معقول، وغذاؤه العناد، وآخره الغضب. - أ. أوكسينستيرنا
بمجرد أن نشعر بالغضب أثناء الجدال، فإننا لا نعود نجادل من أجل الحقيقة، بل من أجل أنفسنا. - تي كارلايل
إذا جادل الناس لفترة طويلة، فهذا يدل على أن ما يتجادلون فيه ليس واضحا لهم. - فولتير
كلما زاد جدالهم حول موضوع ما، كلما أصبحوا أكثر ارتباكًا: يخفت نور الحقيقة عندما يتم التلويح به كثيرًا. - بي بوست
في نقاش الحكماء تولد الحقيقة؛ في الخلاف بين الحمقى ينهار العالم.
لكن التصريحات حول مدى فائدة النزاع، ولكن من الواضح، إذا حكمنا من خلال المحتوى العميق، فإنها لا تزال تعني المناقشة والحوار:
الحقيقة تولد في النزاع، ولكن عندما تشتعل المشاعر، تتبخر الحقيقة.
في النزاع، ليس فقط النتيجة المنتصرة مهمة، ولكن أيضا عملية تبلور أفكارهم الخاصة.
في النزاع، من المهم ليس فقط إثبات وجهة نظرك، ولكن أيضًا إثراء نفسك بأفكار خصمك.
في الجدال، الفائز ليس من على حق، بل من يعرف كيف يتجادل.
في النزاع، تولد الحقيقة المثيرة للجدل.
في النزاع، غالبا ما تنتصر الجرأة والبلاغة، بدلا من الحقيقة.
ما هي وجهات نظركم حول الجدل؟ وبشكل عام، أين يمكن أن تولد هذه الحقيقة بالذات؟
منشورات حول هذا الموضوع
-
زادت مكانة الكاتدرائية من قاموس الكلمات المنسية والصعبة في القرنين الثامن عشر والتاسع عشر
الثاني عشر. الأديرة 1. الدير هو مؤسسة كنسية يعيش فيها الرجال أو النساء ويمارسون أنشطتهم...
-
رؤية الميت حي في المنام لماذا يحلم الميت حيا؟
من السهل تخمين أن الجثة في الحلم ليست جيدة. من غير المرجح أن تتوقع أخبارًا جيدة بعد هذا الحلم. ولكن هنا ما هو بالضبط ...