Psihologia este simplă. Se naște adevărul în dispute? Înțelegem corect sensul enunțului? Ce a vrut să spună de fapt Socrate? Cine a spus că adevărul se naște într-o dispută?
Discuțiile apar adesea pe site și se transformă în dispute. Argumentarea este o artă care trebuie învățată; Puțini dintre cei care scriu aici îl dețin.
Din acest motiv, orice dispută care izbucnește pe site poate fi considerată în prealabil distructivă, în care adevărul nu se va naște niciodată, dar putem spune cu încredere că disputanții se vor transforma în dușmani jurați.
Permiteți-mi să vă amintesc de pilda despre cei trei înțelepți orbi care au decis să afle ce este un elefant.
Primul a atins trompa elefantului și a spus că un elefant este ca un șarpe - lung și flexibil.
Al doilea i-a atins piciorul și a spus că era ca un copac - gros și puternic.
Al treilea a luat elefantul de coadă și a decis că elefantul era ca o frânghie.
Cu totii suntem orbi pentru ca evident nu avem toate informatiile despre subiectul litigiului (sau avem informatii false).
Nici unul dintre noi nu poate spune cu certitudine dacă el există cu adevărat, sau dacă conștiința lui abstractă creează iluzia existenței atât a lui însuși, cât și a lumii din jurul său.
Prin urmare, este bine să ne amintim următoarele proverbe:
Sintagma „adevărul se naște în argument” este atribuită lui Socrate.
Totuși, din alte surse se știe că Socrate a găsit de fapt o altă modalitate de a înțelege adevărul, a respins teza de mai sus și a opus disputa dialogului.
Timp de două mii de ani, un Om care aduce Adevărul a venit pe Pământ. Tatăl Său Ceresc I-a dat dreptul să facă acest lucru.
Dacă cineva decide că el este cel care deține adevărul suprem, este potrivit să-l întrebi: ai încercat vreodată să mergi pe apă? Se dovedește? Atunci vin la tine!
După cum știți, există o singură modalitate de a câștiga avantajul într-o dispută - să o evitați, iar o luptă împiedicată este o luptă câștigată. Și încă ceva: cel care este mai deștept recunoaște.
Și alte câteva declarații despre dispută:
Dezbaterii inveterati sunt cel mai adesea cei care nu stiu sa argumenteze.
Pentru a găsi un limbaj comun, ar trebui să-l muști puțin pe al tău.
O ceartă este o luptă intelectuală, iar beneficiile de pe urma ei sunt la fel de mari ca și din orice luptă.
Dintre cei doi care se ceartă, de vină este cel mai deștept (W. Goethe).
Într-o dispută se naște adevărul, dar uneori moare bunul simț.
Nu vă certați niciodată cu un prost - este posibil ca oamenii să nu observe diferența dintre voi.
Recenzii
Adevărul este în vin. În consecință, dacă adevărul se naște într-o dispută, atunci disputa este asemănătoare vinificației.
Dar serios, m-am convins de mult că o ceartă nu dovedește niciodată nimic. Odată am petrecut trei ore și am convins un bărbat că a greșit. Mi-a mulțumit călduros, iar o lună mai târziu a scris o calomnie murdară despre mine.
Desigur, într-o dispută poți afla ceva nou pentru tine.
Dar prefer oamenii care știu să asculte. Din păcate, sunt puțini astfel de oameni deștepți.
Audiența zilnică a portalului Proza.ru este de aproximativ 100 de mii de vizitatori, care în total vizualizează peste jumătate de milion de pagini conform contorului de trafic, care se află în dreapta acestui text. Fiecare coloană conține două numere: numărul de vizualizări și numărul de vizitatori.
Ce a spus de fapt Socrate?
De fapt, Socrate a negat faptul că adevărul se poate naște într-o dispută, punându-l în contrast cu un dialog de oameni egali, dintre care niciunul nu se consideră mai deștept decât celălalt. Numai într-un astfel de dialog, după părerea lui, este posibilă căutarea adevărului. Pentru a înțelege unde exact este dezvăluit adevărul, este necesar să se facă distincția între diferitele tipuri de comunicare: argumentare, discuție, dialog. În principiu, diferența dintre ele este destul de arbitrară, dar există. O dispută este pur și simplu o încercare a fiecărei părți de a le convinge pe celelalte de corectitudinea punctului lor de vedere. O astfel de discuție este rareori constructivă și argumentată, în mare măsură bazată pe emoții. În ceea ce privește discuția, acesta este un tip de discuție a unei probleme controversate în care fiecare parte își prezintă argumentele în favoarea unui punct de vedere sau altul. Dialogul este un schimb de opinii fără încercări de a convinge interlocutorul. Pe baza acestui fapt, putem spune că disputa este cea mai puțin promițătoare modalitate de a căuta adevărul.
Socrate credea că, dacă unul dintre adversari se consideră mai inteligent, atunci ar trebui să-l ajute pe celălalt să găsească adevărul. Pentru a face acest lucru, el a recomandat să accepte poziția adversarului și, împreună cu el, să demonstreze că este greșită.
Unde se naște adevărul?
Nașterea adevărului într-o dispută este puțin probabilă, fie și numai pentru că fiecare dintre părțile participante nu este interesată să afle adevărul, ci se străduiește să-și apere opinia. În esență, o dispută este o încercare a fiecărui participant de a-și dovedi superioritatea față de ceilalți, în timp ce căutarea adevărului ocupă de obicei un loc din spate. Dacă adăugăm la aceasta și emoțiile negative care însoțesc adesea dezbaterile aprinse, devine clar că problema nu este deloc o chestiune de adevăr sau eroare.
Dacă aveți de gând să vă certați, merită să studiați tehnicile de vorbire în public pentru desfășurarea discuțiilor, deoarece înarmați cu ele, cel mai probabil, veți putea dovedi cazul cu mai multă încredere.
Pe de altă parte, dacă transformi o dispută într-o discuție sau dialog, fii gata să iei partea interlocutorului tău sau să recunoști că te înșeli, poți obține destul de multe beneficii. În primul rând, vei învăța să-ți argumentezi poziția, să cauți conexiuni logice, să tragi concluzii și concluzii. În al doilea rând, veți afla punctul de vedere al interlocutorului, argumentația lui și ideea problemei în discuție, ceea ce vă va ajuta să extindeți limitele propriei viziuni asupra lumii. În al treilea rând, încercând să faceți orice argument constructiv, vă veți îmbunătăți foarte mult abilitățile de a controla emoțiile. În plus, discuția, și cu atât mai mult dialogul, presupune o căutare în comun a celei mai corecte soluții, care te va duce mult mai departe pe calea căutării adevărului decât cea mai furioasă dispută.
În dispute, după cum se știe, se naște Adevărat. Poți argumenta pentru distracție, poți demonstra punctul tău de vedere, poți pur și simplu să-ți arăți caracterul. Fiecare dintre noi s-a certat la un moment dat. Cu toții suntem diferiți, fiecare cu propriile gusturi, vederi și obiceiuri. Și într-o dispută vrem să ne apărăm „eu”. Dar o dispută poate fi atât constructivă, cât și distructivă. Este întotdeauna necesar să ne certăm? Este întotdeauna necesar să câștigi? Cum arată câștigătorul unei certuri? Să facem o analiză situațională.
Situația 1. „Disputa este în mod evident pierdută”
Să presupunem că ai un prestigios și interesant Loc de munca, care iti place. Dar iată problema: șeful este nepoliticos și lipsit de tact. Dar, cu toate acestea, rezolvă problemele de personal și salariu. El trece în revistă și rezultatele lucrării. Prin urmare, în calitate de „proprietar”, îți spune că munca a fost făcută prost, nu ești nimic din tine etc. Și ai încredere în corectitudinea și calitatea muncii tale! Vei intra într-o ceartă cu el și vei demonstra că greșește? Degeaba.În primul rând, este inutil să te cert cu oameni nepoliticoși, iar în al doilea rând, el are o anumită putere și este bucuros să o folosească împotriva argumentatorului. Cum să câștige? Aplicați principiul consimțământului. Acceptați că munca a fost făcută prost, cereți scuze și cereți un sfat: „Ești atât de deștept! Cum aș putea mai bine să refac asta, spune-mi?” De regulă, acest lucru funcționează în direcția opusă. Când o persoană este provocată într-un conflict și nu intră în conflict, dar este de acord, atunci afirmațiile sale sunt inversate: „Ei bine, bine, du-te și rezolvă data viitoare”. Cine a câștigat în această dispută? Desigur tu! Locul de muncă a fost acceptat, nervii nu au fost stricați, salariul și bonusul erau la locul lor.
Situația 2. „Disputa de principiu”
esti foarte sunt fundamentale. Este important pentru tine ca parerea ta sa fie luata in considerare. Dar sunt argumentele și propriul egoism întotdeauna mai valoroase decât relațiile umane și intimitatea cuiva drag? Da, poate greseste ca nu iti permite sa mergi la mare cu prietenul tau. Nu ești un țăran iobag! Dar insistă că ar fi corect să meargă cu el la munte toamna, când i se dă concediu. Să dovedești că greșește cu prețul unei relații probabil că nu merită dacă iubești această persoană. Aflați cum să renunțați la lucruri mărunte. Înțelegeți-vă sentimentele interioare - ce este mai important? Vrei doar să insisti pe cont propriu sau nu ești mulțumit de tipul de vacanță în sine? Dacă primul, renunță! Aderarea stupidă la principii nu a beneficiat niciodată nimănui. Și dacă acesta din urmă, problema poate fi rezolvată prin negocieri pașnice și căutarea unui compromis.Situația 3. „Argument inutil”
Cât de des ne certăm cu virtualul interlocutor de pe o rețea de socializare sau pe? Nici măcar nu l-am văzut pe acest om, dar îi dovedim că greșește. Rezultatul este o dispoziție răsfățată și pentru tine.Sau preferi in haine culoarea este roșie, iar colegul tău este albastru. Și petreceți o jumătate de oră demonstrându-vă unul altuia care culoare este mai la modă în acest sezon și care vă pune mai bine în valoare silueta. Drept urmare, deveniți „personal”, vă criticați reciproc cifrele și, în general, „nu aveți gusturi”! Te-ai certat și nu mai vorbești o săptămână. Pentru ce? Ce rost are o astfel de dispută și care este beneficiul? Fiecare va purta în continuare ceea ce îi place și se va potrivi. Aflați cum să opriți astfel de dispute la timp, nu vă umiliți cu aer cald inutil.
Situația 4. „Disputa amicală”
Prietenele des certându-se la o ceașcă de ceai, care tunsoare este mai interesantă, ce melodie este mai bună sau cine îi place cel mai drăguț din grup. De regulă, astfel de dispute sunt însoțite de râs, distracție, iar la sfârșitul disputei fiecare rămâne cu propria părere. Joacă pentru sănătatea ta! A se distra!
Situația 5. „Platon este prietenul meu, dar adevărul este mai drag”
Daca ai producție o situație în care este acceptabil să-ți exprimi opinia pentru a rezolva o anumită problemă, trebuie pur și simplu să te contrazici! Dar arată-ți clasa! Exprimați-vă propunerea în mod competent, expuneți argumentele în favoare și, dacă este necesar, atașați calcule. Arată beneficiul părerii tale, în primul rând, pentru companie și manager.Litigii prin decizie întrebări util și constructiv. Dar aici atuul tău sunt argumentele și profesionalismul. Folosește-ți abilitățile ca pe un avantaj într-o ceartă. Nu este nevoie să strigi sau să dovedești aici. Ceea ce este nevoie aici sunt pur și simplu fapte și argumente rezonabile. Întotdeauna vor câștiga.
Situația 6. „Disputa ca îndemn la acțiune”
Ai avut vreodată comise actiuni doar pentru a demonstra ca interlocutorul a gresit? Uneori este util să provoci o persoană într-o ceartă pentru a da motivație acțiunii. Imaginați-vă un copil mic care pur și simplu nu vrea să rezolve o problemă de matematică. Mai mult, știi că pur și simplu este prea leneș să aplice cunoștințele dobândite la lecție și că după ce lucrează puțin la sarcină, se va descurca. Te poți juca cu el: „Pariez că nu știi regula care se aplică aici? Haide, cine își dă seama mai repede își comandă o pizza (cumpără înghețată etc.)”. Provocarea funcționează, iar micul dezbatetor începe să „câștigă” pizza. Mai mult, cu cât copilul este mai ambițios, cu atât mai important va fi pentru el să devină învingător într-o ceartă, să bată un adult, să demonstreze că poate, decât să mănânce pizza. Prin urmare, folosește metoda argumentării, uneori este mai eficientă decât doar încurajarea.Ce sunt copii! Noi, adultii, cedăm cu ușurință unor astfel de provocări și dovedim că „putem”! Antrenorul meu mă încurajează adesea să fac exerciții dificile ca acesta: "Pariez că nu poți face asta. Slab? Dacă te descurci bine, vei primi un bonus la sfârșitul lecției." Și o să intru! Rezultatele sunt uimitoare!
Argumentați cu înțelepciune. Sau nu te certa deloc. Fiecare are dreptate în felul său, fiecare are propriul adevăr. Abordați argumentul ca pe o artă de care puteți și ar trebui să beneficiați.
întrebări despre această existenţă
Se naște adevărul într-o dispută?
Bun venit pe paginile blogului„LUMEA ÎN jur”
Disputa! La ce duc disputele? Ce este o dispută? O dispută este atunci când două părți, fiecare având propria părere, contestă un obiect. În timpul disputei, fiecare parte își prezintă propriile argumente pentru convingerile sale, criticând opinia celeilalte părți.
Există o astfel de expresie „Adevărul se naște în dispută”, dar ce fel de adevăr se poate naște dacă subiectul disputei este autentic. Dar nașterea Adevărului este doar în dialog, și nu în argumentare.
Disputa în sine are ca scop câștigarea, apărarea poziției cuiva. În fiecare dispută, există un câștigător și un învins, sau fiecare rămâne după părerea lui.
Este bine când adversarul, din respect pentru interlocutor în timpul unei ceartă, păstrează distanța, fără a insulta, și încearcă să rezolve situația.
Unele dispute duc la certuri și chiar la agresiune. Într-o dispută, trebuie să fii înțelept ca să nu-ți jignești interlocutorul și să nu cazi în ochii lui.
Există o pildă minunată despre un dezbatetor.
Într-un oraș trăia un dezbatetor incredibil, îi plăcea să se certe, se certa cu toată lumea și cu toată lumea. Pentru că avea un talent extraordinar la ceartă și datorită persistenței sale, discuția s-a terminat întotdeauna în favoarea lui și cu cuvintele „Vezi, am avut dreptate”. Oricare ar fi fost, oricare ar fi afirmația, dovada, el a găsit întotdeauna contrariul și, provocându-și, și-a apărat poziția, a ieșit învingător.
Era încrezător în sine și mândru de victoriile sale în ceartă. Odată a auzit că un bătrân înțelept venise în orașul lor să-și viziteze prietenul.
Marele dezbatetor a avut ideea să găsească un înțelept și să se certe cu el. Era nesățios de aroganța sa; dorea să devină celebru în toată țara pentru capacitatea sa de a argumenta.
După ce l-a găsit pe înțelept, apropiindu-se de casa în care înțeleptul o vizita, dezbaterea a cerut să i se permită să vorbească cu el. Când s-a apropiat de bătrân, el a spus arogant: „Am auzit că ești un bătrân foarte înțelept și, în ciuda acestui lucru, sunt sigur că orice frază pe care o spui, pot contesta și dovedi că am dreptate.” 
Bătrânul a răspuns calm: „Da, ai dreptate”.
- „Nu, mă înșel!” - a exclamat dezbătutul fierbinte... și a ezitat.
Iată o pildă atât de mică și înțeleaptă.
Temperul fierbinte și insultele în timpul unei ceartă sunt un indicator al reticenței de a asculta interlocutorul, încercând să-și impună opinia.
O persoană înțeleaptă și încrezătoare, va fi calmă și va încerca să evite subiectul de conversație pentru a nu escalada situația.
Imparte asta:
I-a plăcut asta:
Post navigare
Adaugă un comentariu Anulează răspunsul
Din proprie experiență, voi adăuga că într-o dispută nu se naște adevărul, ci se naște respingerea și respingerea interlocutorului. La urma urmei, să înveți să-ți asculți interlocutorul și părerea lui este multă muncă și nu toată lumea are această răbdare.
Nu suport argumentele! O ocupație fără valoare!
Aș vrea să învăț o asemenea înțelepciune ca de la bătrân.
Mereu cedez provocărilor și intru în certuri.
Asta e, voi înțeleg și voi renunța la această afacere putredă. ??
Nu-mi place să mă cert, este neplăcut și înstrăinează o persoană!
Mi-am citit articolul și mi-am amintit cum părinții le spuneau mereu copiilor lor care se certau: „Cine este mai deștept va fi primul care va tace”.
Sunt de acord că în majoritatea cazurilor disputele nu devin dialoguri pentru a afla adevărul. Deși, nu toată lumea poate evita să se implice în dispută. De exemplu, nu pot să nu mă cert.
Deși există profesii în care argumentarea este un atribut indispensabil. Mă refer la apărare și acuzare în instanță, judecând după programele recent populare precum „Din sala de judecată”.
Încerc să nu mă cert, chiar nu are rost, fiecare rămâne la părerea lui.
Ce parabolă interesantă, a pus imediat totul la locul lui. Și nici nu-mi plac argumentele, fiecare își dovedește punctul de vedere, dar nici măcar nu-și ascultă interlocutorul.
Se spune că un prost este cel care îi dovedește unui prost că este un prost. Într-adevăr, o persoană inteligentă va înțelege deja unde este adevărul, dar ce rost are să te cert cu un prost?
Oh, ce urăsc să mă cert. Nu știu ce se naște acolo, adevărul sau nu, dar de ce să nu vorbesc, ci să mă cert imediat. Soțului meu îi place să se certe cu un ban. Cândva, am pariat cu un prieten pe un lucru mărunt pentru un ban, și încă îl păstrez până în ziua de azi. Dar acesta a fost jocul lor??
Încerc să nu mă cert, pentru că știu că nu poți convinge pe nimeni niciodată. Cu toate acestea, persoana va rămâne neconvinsă, iar tu vei rămâne cu un postgust neplăcut în suflet. Dar uneori, când vine vorba de probleme fundamentale, de exemplu, despre muncă, tot trebuie să te cert. Nu este cea mai plăcută experiență, trebuie să spun... ??
Mi-am amintit de fraza: „Dacă acum te cearți cu un idiot, probabil că face același lucru”. ??
mirvokryg.wordpress.com
„Străluciți - și fără unghii! Acesta este sloganul meu și soarele” (c) Nu contează ce spun ei în spate, este important ce credem despre noi înșine!
Se naște într-o dispută.
„Adevărul se naște în dispută.” Această expresie sună ca o axiomă. Dar, de fapt, această afirmație este incontestabilă. După ce am observat în mod repetat dezbateri aprinse și am participat direct la ele, sunt convins de altceva - cel mai adesea, o dispută dă naștere la dușmănie, uneori chiar la prietenie și aproape niciodată nu dă naștere adevărului.
Toți cei din viața lor s-au confruntat cel puțin o dată cu o situație în care a trebuit să dovedească ceva, să provoace ceva sau să convingă pe cineva. Vă rugăm să ne spuneți ce presupuneau de obicei astfel de dezbateri pentru dvs. - v-ați găsit noi prieteni, interlocutori plăcuti sau poate v-ați făcut dușmani? Și mai are rost să începem dispute, pentru că oricât s-ar dovedi unul altuia, până la urmă fiecare rămâne cu părerea lui.
În dispute se naște adevărul - da sau nu?
Dima Pechkin,
psiholog
Nu se nasc adevăruri în dispute. La noi la grădiniță le plăcea să spună: cine se ceartă nu merită. Această expresie descrie cel mai bine majoritatea dezbaterilor. Oamenii nu sunt în relații pentru a dovedi cine are dreptate și cine greșește. Mai ales dacă se referă la o porcărie globală, cum ar fi opiniile religioase sau situația politică din țară.
Ceea ce spun este că relațiile sunt menite să culeagă beneficii reciproce din a fi împreună. Și cel mai important dintre aceste beneficii este compensarea reciprocă a experiențelor nevrotice. Mai simplu spus, partenerii sunt proiectați să se consoleze reciproc. Un exemplu grozav sunt cele mai închegate grupuri de maimuțe. Își petrec cea mai mare parte a timpului mângâindu-și, îmbrățișându-și și zgârâindu-și partenerul.
Litigiile sunt un tip de competiție. Este posibil să argumentezi doar într-un singur caz - când subiectul litigiului este obiectiv și contestatorii nu urmăresc beneficii ascunse. De exemplu, vă puteți certa despre cine va face ce și când sau cine va plăti pentru ce. Totul este clar aici. Iată ce trebuie făcut într-o astfel de situație:
Salut Dmitry! Locuim cu un bărbat de aproximativ un an. Avem amândoi peste patruzeci de ani. Ambii sunt divorțați și sunt singuri de multă vreme. Ne străduim din greu să facem relația cât mai strânsă și să aducem bucurie. Dar există o problemă care mă îngrijorează și mă încurcă... Discutăm o problemă sau o situație. S-ar putea să am un alt punct de vedere față de el. Văd situația din cealaltă parte. Dau chiar și exemple pe care le-am văzut eu însumi. Eu vorbesc mereu calm. Reacția lui: „De ce mă contrazici?”, „Îți este greu să fii de acord cu mine?” Îți explic: toți oamenii privesc lumea diferit. Doar că am o altă părere... Se irită și chiar se înfurie. El spune cum să trăiești cu o persoană care NU te SPRIJINE. Și întrebarea nu este fundamentală. Nu am întâlnit niciodată o astfel de situație și nu știu cum să reacționez la ea. Poate fac ceva greșit? Pot să fiu de acord și să tac, nu-mi este greu. Dar de ce o astfel de reacție, pentru că adevărul se naște într-o dispută.
Judecând după scrisoare, aceste dispute sunt de altă natură. Eroilor le lipsește încrederea în sine. La fel ca majoritatea oamenilor, sunt deprimați intern, ceea ce înseamnă că este nevoie și de o persoană dragă pentru a juca rolul de sprijin extern. Soțului nu prea îi pasă de părerea soției sale; pentru el este important să-l susțină. Beneficiul nu este acela de a dovedi cine are dreptate, ci de a obține acordul unei persoane dragi, care va da senzația că nu ești singur.
De obicei, într-o familie, cineva este întotdeauna un tampon: partenerul mai moale îl înmoaie cu atât mai emoțional sau rigid. Dar, desigur, există o diferență în modul în care partenerul o face - conștient sau nu? Partenerul care tamponează inconștient se transformă într-o victimă, deoarece, în esență, își pierde poziția și înghite agresiunea îndreptată asupra lui.
Ar trebui să abordezi disputele conjugale punându-ți următoarea întrebare: ce este mai important pentru tine - propria ta părere despre această problemă sau sentimentul care apare într-o situație de acord și acceptare reciprocă? Dacă vezi că partenerul tău nu urmărește scopul de a te suprima, atunci nu ar trebui să tratezi disputa ca pe o confruntare. Încercați să fiți conștient de acord cu el pentru o anumită perioadă de timp, în ciuda diferenței de opinii. Dacă vezi că, ca urmare, pierzi mai puțin decât câștigi, această tendință se va arăta și va deveni o compensație excelentă pentru nevroticismul partenerului tău.
Conviețuirea împreună este o strategie. Și strategia, la rândul său, prevede responsabilitatea.
Se naște adevărul într-o dispută?
Într-o dispută se naște adevărul sau nu merită să începi?
Există o expresie atât de populară „adevărul se naște într-o dispută”, cu care vreau să argumentez))
Nu m-am priceput niciodată la bătălii verbale, iar în ultimii ani am devenit din ce în ce mai convins că disputele sunt, în general, inutile. Acesta este motivul pentru care uneori îmi este greu să răspund la un comentariu negativ și, de obicei, nu încerc să conving pe nimeni. Mi-am exprimat părerea - tu ai exprimat-o pe a ta, nu suntem de acord unul cu celălalt. Multumesc lui Dumnezeu! Am nevoie să începi să gândești ca mine? Nu și nu din nou. Noi, după cum se spune, am făcut schimb de opinii. Într-o lume ideală, ne-am respecta reciproc opiniile și nu ne-am gândi unii la alții ca niște idioți (sau mai rău).
La urma urmei, ce este o dispută? Aceasta nu este doar o dorință de a dovedi corectitudinea punctului de vedere al cuiva, ci și dorinta de a convinge un adversar. Nu știu despre tine, dar nu am astfel de obiective. Dacă nu sunt de acord cu mine, nu mă voi „certa până nu voi fi răgușit”...
În același timp, dacă aud argumente rezonabile (după înțelegerea mea), sunt gata schimba punctul de vedere- Nu-mi plac oamenii încăpățânați care se laudă că „nu își schimbă părerile” - de regulă, este dificil să te înțelegi cu ei și să fii prieteni. O persoană normală poate accepta părerea altcuiva și nu va considera că este un semn de slăbiciune să spună „Sunt de acord cu tine, ai dreptate și m-am înșelat”.
Și când două poziții ireconciliabile converg într-o dispută - tu consideri ceva alb, iar eu îl consider negru - nu vom fi niciodată de acord, nu? Deci, ce rost are să pierzi timp și efort într-o activitate fără sens?
Din păcate, o poziție categorică este un semn al timpului nostru. Nu vorbesc despre conceptele de bine și rău, dar chiar și prostii complete pot consuma kilobyți de pagini și pot pierde ore de viață. Drept urmare, fiecare are propriul său adevăr, ceea ce dovedește doar punctul meu despre inutilitatea disputelor. Niciun adevăr nu se va naște, fiecare are al lui.
Și ce mai faci? Îți place să te certe? Sau poți să asculți cu calm părerea opusă a ta și să nu te superi? Se naște adevărul într-o dispută? Și ești gata să te răzgândești sau să stai până la sfârșit?
blondycandywellness.com
Afaceri de Muncă
Blog de afaceri despre principalele lucruri
Aproape fiecare persoană cunoaște celebra expresie „adevărul se naște într-o dispută”. La prima vedere, așa ar trebui să fie. Nimeni singur nu este capabil să surprindă în general toate semnificațiile unui anumit obiect. Dar dialogul în direct ajută să vedem părțile ascunse ale unui obiect sau fenomen. Informațiile obținute în timpul „bătăliei inteligenței” completează cunoștințele dobândite anterior. Deși adversarii sunt mai interesați de cum să câștige argumentul. După ce a făcut schimb de opinii și emoții, o persoană își privește construcțiile mentale mai critic și obiectiv.
Cum să câștigi o ceartă folosind diferite tehnici de sugestie și dovezi.
Dorința oamenilor pentru adevărul stabilit are rareori vreo legătură cu arta de a câștiga argumente. Dacă ținem cont de faptul că nimeni nu cunoaște pe deplin realitatea reală, ci se bazează pe logică (fie și doar pentru că orice cunoaștere este infinită, într-un sens). Concluzia sugerează în sine că disputa nu numai că nu ne aduce mai aproape de adevăr, dar tinde să devieze „privirea” minții de la esența reală a problemei. În același timp, disputanții individuali nu au pretenții reale de a deține adevărul absolut.
Disputa (polemica)– aceasta nu este o formă de dialog obișnuită, nu pozitivă. Într-o dispută, oamenii manifestă agresivitate și competiție unul față de celălalt. Toată lumea vrea să-l rănească și să-l umilească pe celălalt. Scopul principal al unui astfel de atac intelectual ca argument este acela de a învinge cealaltă persoană, de a câștiga recunoaștere de la el (din public). Reduceți aroganța, dovedeți superioritatea. Capacitatea de a învinge un adversar într-o dispută oferă uneori atât recunoaștere, cât și beneficii - statut, autoritate în societate. Și recunoașterea te ajută să ai succes.
Cum te poate ajuta manipularea inteligentă să câștigi o ceartă? La urma urmei, plauzibilitatea unei teorii depinde de dovezi corecte din punct de vedere logic.
Logice- Acestea sunt legi universale despre modurile corecte de gândire. Mecanismul logicii a fost dat omului inițial, fără nici un amestec de cunoștințe sau experiență enciclopedică. Atâta timp cât o persoană raționează singură, contradicțiile sunt excluse - sunt tăcute. De îndată ce apare nevoia de a-ți apăra opinia, punctul de vedere față de ceilalți, caracteristicile individuale ale gândirii încep să prevaleze. Caracterul și experiența interferează cu logica raționamentului - acesta este ceea ce dă naștere dezbaterilor „furtunioase”.
Strategia generală a litigiilor.
Capacitatea de a câștiga argumente este necesară pentru a obține recunoașterea majoritară a unei opinii individuale, bune sau rele. Se ia în considerare viteza de răspuns și gradul de conștientizare al adversarilor. Pentru a câștiga în orice dispută, nu neglija niciodată slăbiciunile inamicului, folosește-le ca pe un avantaj. Arta de a argumenta corect depășește uneori standardele etice. Capacitatea de a-și apăra opinia se bazează parțial pe trucuri „murdare”.
Arta de a câștiga argumente este folosită în cursul raționamentului pe tema propusă. Probabil că o parte prezintă o teorie, confirmă gândurile cu argumente accesibile. Cealaltă parte trebuie să fie de acord, să arate toleranță sau să dovedească contrariul.
Dacă, în demonstrarea teoriei, s-a folosit un truc psihologic. Apoi adversarul va reacționa la ea cu un sentiment de enervare și un sentiment de înșelăciune. Există două opțiuni pentru rezultatul „conflictului”, prima este întreruperea comunicării, eliminând astfel de contacte pentru totdeauna. Într-un alt mod, dacă nu vă puteți apăra opinia, atunci celeilalte părți i se oferă un avans. O concesie temporară pentru a face inamicul să se relaxeze și să se calmeze.
Într-o situație de înșelăciune, nimeni nu va primi adevărul. Atunci merită să te aperi psihologic, să-ți aperi părerea într-un mod irațional. A răspunde cu aceeași monedă este înșelăciune pentru înșelăciune. Încercați să generați răspunsul pe baza răspunsurilor adversarului. Învață să-ți aperi opinia folosind apărarea psihologică. Acest lucru vă va ajuta să deveniți un lider independent.
Trucuri psihologice care sunt folosite într-o dispută.
Puteți învăța să vă apărați opinia cu ajutorul sugestiei psihologice. Fără a folosi argumentarea. Aceste tehnici nu introduc nicio legătură rezonabilă între afirmații, dar ajută la depășirea unei persoane. O combinație ciudată de fraze forțează inamicul să îndepărteze temporar atenția - să apeleze la resursele interne, poate chiar să cadă într-o stare de transă ușoară. Pentru a face acest lucru, am pregătit 8 trucuri care vă vor ajuta să înțelegeți cum să câștigați o ceartă:
1. Cum să câștigi orice argument folosind termeni științifici . Terminologia specială în vorbire complică înțelegerea gândurilor exprimate și încetinește reacția răspunsului. Acordă importanță subiectului în discuție și aduce discuția la nivelul teoriei științifice. Inamicul trebuie să „atingă” nivelul stabilit de cunoștințe, dar rareori este posibil să navigheze rapid. Persoana evită întrebările și devine jenată. Sau este de acord cu opinia adversarului ca fiind mai competent.
2. Cum să înveți să-ți aperi opinia folosind trucuri. Unul dintre trucuri este folosirea conectivului logic „sau”, adică alegerea uneia dintre alternativele propuse. Orice premise sau semnificații sunt introduse în matricea întrebării cu „sau”.
- O întrebare formulată poate imputa în mod fals unei persoane ceva pe care nu a afirmat literal, dar cei din jur au tras o concluzie în felul lor (au dus situația la extrem).
- Puteți învăța să argumentați folosind două „probleme” diferite, dar înrudite, ca opuse – care se exclud reciproc. De exemplu, „Vrei să iei propria inițiativă în afaceri sau ar fi mai bine să folosești resurse gata făcute?”
- Alegerea unui răspuns sau altul exclude automat o parte din sfera informațională, care oferă un „câmp” extins pentru căutarea unui contraargument. „Vom decide eficacitatea medicamentului sau vom vorbi despre efectul placebo?”
3. Accelerarea ritmului de vorbire. Un ritm accelerat de vorbire exclude percepția și înțelegerea completă și adecvată a informațiilor. Este imposibil să dai un răspuns rapid sau să vină cu o obiecție logică.
4. Detalii inutile, intrând în exemple specifice, detalii. Acest lucru le va spune oamenilor cu experiență cum să câștige o ceartă. A avea experiență și o concentrare constantă asupra esenței problemei este cea mai puternică armă. Pentru a deruta inamicul, da mai multe detalii și citează situații din trecut. Combină situațiile în baza propriului raționament, întărindu-ți opinia personală. Este mai ales eficient dacă o persoană nu are alte cunoștințe decât cunoștințele de carte.
5. Cum să câștigi o ceartă făcând apel la rușine. Folosiți drept argument principii și fapte științifice general acceptate. În același timp, adăugați o componentă emoțională - surpriză. De exemplu, „cum poți să nu știi asta?” Uneori, pentru a-și apăra opinia, se prefac că toți cei adunați cunosc informațiile de mult.
6. Resentimentul, autoironia, indignarea - o metodă de a spune nu și de a-ți apăra opinia fără a pierde influența și prestigiul. Puteți scăpa de o argumentare rezonabilă reacționând la întrebarea adversarului, de exemplu, cu un sentiment de nedreptate: „Îmi pare rău, dar nu pot accepta asta din convingerile mele personale”, „Acesta este logic, dar nu se potrivește în cadrul experienței mele personale”, „Ceea ce spui este inacceptabil!” , „Oh, am crezut...”
7. Cum să câștigi o ceartă făcând apel la sentimentul de frică - frica este o emoție nedorită, iar o amenințare la adresa libertății și a vieții umane provoacă o respingere ascuțită a credințelor anterioare. Pentru a provoca frică, citați cazuri negative, descrieți posibilele riscuri, deteriorarea în cuvinte „colorate”. Pentru a argumenta corect în acest sens, susține-ți opinia cu exemple din viața reală care transmit groază.
8. Cum să câștigi o ceartă prin creșterea sentimentului de așteptare al adversarului tău. Recepție – emiterea lentă a informațiilor de răspuns și a argumentelor. Răspunsurile la afirmațiile adversarului sunt laconice, cu o pauză. Adversarul se grăbește să umple pauzele, sporind activitatea de vorbire, oferind o grămadă de detalii. Din cele spuse, el poate alege ce are nevoie pentru a crea o contradicție. Câteva sfaturi despre cum să manipulați oamenii folosind emoții
Logica cu adevărat generală este un instrument interesant, există puține reguli. Dar după ce ai studiat legile logice simple, poți începe să construiești orice teorie. Lasă o succesiune fictivă de fapte, expresii să conducă la un rezultat care este departe de adevăr. Dar noul sens îți permite să obții paradoxuri interesante, să câștigi o ceartă și să-ți ridici stima de sine.
Această metodă de a-ți putea apăra opinia depinde de puterea intuiției și de capacitatea de a selecta răspunsurile necesare pe o bază improvizată. Căutarea argumentelor și contraargumentelor necesare se realizează în domeniul informațiilor furnizate de oponent. În același timp, îți poți apăra pasiv opinia, evitând construirea unor sisteme logice complexe. Folosind intuiția, persuasiunea discretă și bunul simț, convinge-ți încet, dar sigur adversarul să accepte opinia opusă. Intuiția ajută la atragerea norocului și la anticiparea întrebărilor și la găsirea de răspunsuri nestandardizate.
Această strategie este cum să câștigi un argument folosind cunoștințele de logică formală. Discuția implică respectarea strictă a regulilor logicii formale. Furnizați cifre statistice ca dovezi; utilizați numai informații susținute de fapte.
Puteți depăși o persoană folosind erori logice, care, fără o analiză atentă, par a fi construcția corectă a dovezii. În acest caz, scopul principal urmărit este cum să câștigi argumentul, și nu cum să ajungi la fundul adevărului. Vă puteți baza concluzia pe dovezi parțiale, indirecte.
Această tactică de argumentare vă va spune cum să câștigați un argument folosind autoritatea. O persoană poate avea multe autorități în cap care îi limitează abilitățile de gândire spontană și liberă. Folosiți tehnica atunci când statutul inamicului este mai scăzut sau citați ca exemplu punctele de vedere ale unei anumite persoane respectate, muzician, predicator. Confirmarea poziției personale folosind statutul. Autorii de cărți, fraze și citate ale oamenilor de știință pot fi folosiți ca autoritate.
Cum să înveți să-ți argumentezi și să-ți aperi opinia folosind o atitudine negativă față de adversar. Fii critic cu argumentele adversarului tău. O astfel de atitudine psihologică obligă subconștientul să caute slăbiciuni în teoria sa. Merită să căutați nu numai erorile din dovadă, ci și să observați ce și ce slăbiciuni acoperă adversarul dvs. Punctele slabe pot fi apoi folosite pentru a arăta slăbiciunea dovezilor sau incapacitatea adversarului de a argumenta. Nu este permisă schimbarea unei atitudini negative cu una pozitivă. Pentru a vă face apărarea mai eficientă, nu luați în serios argumentele adversarului. Nu admite că există un fir de rațiune în cuvintele lui.
Abilitatea de a vorbi interesant și pentru o lungă perioadă de timp pe tema discuției te va ajuta să învingi cealaltă persoană într-o ceartă. Răspunsul ar trebui să fie detaliat, semnificativ și să îndepărteze inamicul de esența întrebării puse. Pot fi citate diverse fapte. Restrângeți sau extindeți domeniul de aplicare al subiectului, după cum este necesar, precum și conceptele cheie în sine. Utilizați tactici similare pentru a vă dezvălui mai multe opinii și gânduri. Stabiliți obiective vagi pentru discuție.
Abordarea pragmatică este bună atunci când nu ești interesat să descoperi adevărul și există un anumit beneficiu în spatele victoriei opiniei tale. Aici vă puteți deruta adversarul descoperind în teoria lui o lipsă de experiență sau lucruri care nu sunt aplicabile în experiența specifică. Găsiți mai multe minusuri decât plusuri în teorie.
Pentru a nu părea complet învins într-o discuție, un participant poate părăsi argumentul cu grație. Este demn să recunoaștem victoria adversarului. Există două abordări - evitarea subiectului, invocarea convingerilor personale. De exemplu, „Acesta este dincolo de înțelegerea mea”, „Convingerile mele nu îmi permit să recunosc acest lucru”. Un alt mod de a fi de acord este, de exemplu, „Bine, m-ai convins”.
Cum să înveți un copil să-și apere părerea?
Cum să afli dacă copilul tău își poate apăra părerea? Încercați un experiment acasă. Adunați un grup de copii și împărțiți prăjituri tuturor. Sărați unul dintre prăjituri; serviți în mod deliberat tratarea sărată persoanei pe care o urmăriți. După ce copiii încep să mănânce tratarea, întrebați dacă are gust bun? Majoritatea celor care au mâncat prăjituri dulci vor spune da. Un copil care a primit mâncare sărată va putea spune același lucru? Cel mai probabil da. Atâta timp cât copilul comunică cu ceilalți, el aderă la opinia majorității. Un copil nu trebuie certat pentru că vrea să fie ca toți ceilalți. Copiii mici au experimentat puțin în viață și învață să se autoidentifice. Ei nu știu să spună nu și să își apere părerea.
Foarte des, adulții înșiși aderă de partea majorității și nu pot spune cu ușurință nu. Uneori este și dificil să-ți aperi opinia. Dacă abilitățile de a câștiga o ceartă, cum ar fi agresivitatea și criticitatea, sunt slabe. Atunci o persoană preferă să compare pur și simplu gândurile și percepțiile uitându-se la alții.
Menține un contact de încredere cu copilul tău în orice stadiu al dezvoltării sale. Încercați să nu limitați curiozitatea copiilor cu o reacție emoțională negativă (furie pentru a întreba, de exemplu, „de ce nu o iubești pe mătușa Masha?”) Tăcere semnificativă dacă răspunsul implică detalii despre viața adultă.
Sentimentul de curiozitate este principala motivație pentru cunoaștere. Un copil învață să aibă propria părere și să o apere atunci când citește mult și vorbește cu voce tare cu părinții săi. Dar merită să dezvăluiți prea multe cunoștințe serioase despre viață în doze măsurate. De asemenea, nu ar trebui să puneți presiune asupra unui copil ca adult dacă este excesiv de încăpățânat.
Pentru a-ți învăța copilul să-și susțină părerea, lasă-l să aleagă singur. De exemplu, „Ce vei mânca terci sau omletă?” Nu vă împingeți copilul să facă o alegere, referindu-vă la autoritatea majorității „toți ceilalți copii mănâncă terci dimineața”. Dar poți, de exemplu, să-l împingi să facă o alegere dacă copilul nu înțelege pe deplin ce vrea. Sau nu vede avantajele unuia sau celuilalt. De exemplu, „terciul este deja gata” sau „puteți adăuga miere în terci”
Învață-ți copilul nu doar să dea un răspuns mai mult sau mai puțin „obișnuit”, ci și motivează-l cu întrebări, astfel încât să poată da o explicație detaliată. Jocurile de logică învață cum să argumentezi corect, se bazează pe logica generală. Vă va ajuta să vă găsiți chemarea în viață în viitor.
Joacă jocuri de societate care îți dezvoltă imaginația. Acele jocuri care implică nu numai reguli clare de mișcare, dar necesită și ingeniozitate și calcul al mișcărilor profitabile.
Pentru a dezvolta o părere independentă la copilul tău, învață-l cum să câștige în orice dispută. Prezentați-i aceleași strategii pentru adulți după cum este necesar.
Videoclip despre cum să câștigi o ceartă
Concluzie
Cel mai important lucru este că, dacă vrei să câștigi o ceartă, trebuie să-ți stingi complet emoțiile și să tratezi totul neutru. Pentru ca partea opusă să nu înțeleagă slăbiciunile personalității, merită să vă gândiți din când în când să vă rezolvați problemele emoționale și psihologice și să vă creșteți erudiția. Este necesar să se dezvolte imunitatea la critici - pentru aceasta nu ar trebui să prețuiți neajunsurile de fiecare dată. Încercați să gândiți pozitiv, găsiți întotdeauna o a treia soluție la două soluții opuse la o întrebare. Amintiți-vă, oamenii cheltuiesc mult timp și energie mentală emoțiilor. Citiți articolele noastre și succes în toate.
Există o credință larg răspândită că adevărul se naște într-o dispută.
Și această frază este atribuită lui Socrate, dar în același timp se spune că Socrate „s-a opus dialogului disputei”. Am devenit interesat de acest subiect și l-am studiat. Îl găsiți mai jos.
„Socrate și-a găsit propriul mod de a înțelege adevărul. El a respins afirmația că adevărul se naște într-o dispută și a opus dialogul disputei. Ce se află în miezul disputei? O încercare de a dovedi adversarului că are dreptate. . Dar cunoașterea umană este imperfectă și, prin urmare, dreptatea este un concept relativ. Dacă te consideri mai inteligent decât adversarul tău, atunci este de datoria ta să-l ajuți să se apropie de adevăr. Trebuie să-i iei poziția și să treci prin toată această spinoasă cale cu el.Socrate a intrat în conversații cu oameni obișnuiți și a discutat despre problemele care îi privesc.Aceasta i-a permis să se îmbogățească cu cunoștințele interlocutorului tău și să rezolve probleme complexe fără antagonism și ură.Dialog, nu argumente, conversație cu o persoană, nu cu o mulțime - acesta este secretul lui Socrate. El a înțeles că într-o mulțime o persoană devine proastă. Cred că ei înțeleg asta și politicienii noștri. De aceea le place să vorbească în fața unor mase mari de oameni, pentru că clar nu le place. au suficientă inteligență pentru a vorbi cu o anumită persoană.”
Sunt de acord cu această afirmație. Dau si parerile altor persoane:
"Această expresie este adevărată în sensul că atunci când oamenii discută o problemă, poți auzi diferite puncte de vedere, ca și cum ai lua în considerare problema din diferite părți, și nu doar din partea ta. Acest lucru ajută la formarea unei opinii mai obiective, renunță la unele lucruri, iar alții iau notă Deși pentru a efectua o anumită analiză trebuie să ai o minte flexibilă și plină de viață, dacă stai ferm pe poziția „Am dreptate și toți cei care nu sunt de acord cu mine greșesc”, atunci este puțin probabil să se poată obține ceva util dintr-un argument (discuție) "
„Există și o versiune conform căreia adevărul NU se naște într-o dispută, deoarece fiecare dintre disputanți nu ascultă de adversar, ci pregătește mental ceea ce va răspunde. Și, în general, o dispută este puțin probabil să ducă la ceva bun.
"Nu, nu se naște deloc într-o dispută. Pentru că disputa este tocmai despre competența cuiva, și deloc despre adevăr. Și competența într-o dispută este, de asemenea, dovada propriei dreptate."
"Nu, nu se naște) Vorbitorii nu sunt interesați de opinia celorlalți, trebuie să se exprime. Adică aceasta este motivația. Că nu dorința de teză, antiteză și sinteza ca rezultat final este cea care ghidează în principal oameni.Dar propria lor afirmație.Și această motivație va duce orice subiect la același lucru.Și da, am avut ocazia să conving pe cineva.Numai eu știu că nu există un numitor comun în persuasiune.Este o chestiune de forță personală. , carisma, uneori un fel de cunoaștere, alteori aplicarea unor cunoștințe... dar ce legătură are cu ajungerea la un numitor comun? A dovedi că ai dreptate este ceea ce îi îndepărtează pe oameni unii de alții, și nu aduce ei împreună..."
„Cred că cel care, atunci când începe o ceartă, acționează cu imprudență, se preface că intenționează să obțină adevărul și să-l argumenteze în mod obiectiv cu altul, dar în schimb începe cu mulțumire dansul ursului cu un mârâit sau cade în furie. Apoi el pierde lupta pur și simplu pentru că nu înțelege esența luptei și păcătuiește fundamental împotriva artei argumentării.”
„Adevărul nu se naște în dispută.
Într-o discuție – poate.
Dar nu neapărat. "
„Sunt, de asemenea, de părere că nici un adevăr nu se naște într-o dispută, dar agresiunea se poate întâmpla cu ușurință.”
CITATE ȘI DECLARAȚII
Abține-te de la ceartă - argumentul este condiția cea mai nefavorabilă pentru persuasiune. Părerile sunt ca unghiile: cu cât le lovești mai mult, cu atât se lipesc mai tare.
/Juvenal/
Adevărul nu se naște în dispută - adevărul este proclamat. Numai cei care au o asemenea putere pot proclama adevărul. (Matei 7:29)
Nu este nevoie să ne certăm. Disputa este cea mai bună modalitate de a îngropa de vie pe Frumoasa Doamnă - Adevărul.
Începutul unei dispute este plauzibilitatea, hrana ei este încăpățânarea, iar sfârșitul ei este mânia. - A. Oxenstierna
De îndată ce simțim furie în timpul unei ceartări, nu ne mai certăm pentru adevăr, ci pentru noi înșine. - T. Carlyle
Dacă oamenii se ceartă mult timp, asta dovedește că ceea ce se ceartă nu le este clar. - Voltaire
Cu cât se ceartă mai mult despre un subiect, cu atât devin mai confuzi: lumina adevărului se estompează când este fluturată prea mult. - P. Bust
În discuția înțelepților se naște adevărul; într-o dispută între proști, lumea se prăbușește.
Dar afirmațiile despre modul în care o dispută poate fi utilă, dar evident, judecând după conținutul profund, ele înseamnă încă discuție și dialog:
Adevărul se naște într-o dispută, dar când pasiunile sunt mari, adevărul se evaporă.
Într-o dispută, nu numai rezultatul victorios este important, ci și procesul de cristalizare a propriilor gânduri.
Într-o dispută, este important nu numai să-ți demonstrezi punctul de vedere, ci și să te îmbogățești cu gândurile adversarului tău.
Într-o ceartă, câștigătorul nu este cel care are dreptate, ci cel care știe să argumenteze.
Într-o dispută se naște un adevăr controversat.
Într-o dispută, îndrăzneala și elocvența câștigă adesea, mai degrabă decât adevărul.
Care sunt părerile dumneavoastră despre controversă? Și, în general, unde se poate naște tocmai acest adevăr?
Publicații pe această temă
-
Statutul catedralei a crescut Dicționarul cuvintelor uitate și dificile din secolele XVIII-XIX
XII. Mănăstirile 1. O mănăstire este o instituție bisericească în care trăiesc și își desfășoară activitățile bărbați sau femei...
-
Văzând un mort viu într-un vis, de ce visează mortul viu?
Este ușor de ghicit că un cadavru într-un vis nu este bun. Este puțin probabil să te aștepți la vești bune după un astfel de vis. Dar iată ce anume...